понедельник, 24 января 2011 г.

Анонс Форума Кропоткин 23

Анонс Форума Кропоткин 23

Link to Новости форума Кропоткин 23

Поддержка русского фольклора

Posted: 24 Jan 2011 12:44 PM PST

На сайте |#^#]>"АПН"|#^#]> проводят интересный опрос: "Что нужно сделать, чтобы исполнить настоятельное пожелание Президента РФ о поддержке русского фольклора?" Опрос на главной в самом низу, варианты ответов - впечатляют.

помогите опознать человека! Он не знает, как его зовут, где он живет, не помнит НИЧЕГО

Posted: 24 Jan 2011 06:36 AM PST

Человеку, чью фотографию вы видите перед собой, нужна помощь.

Он находится в одной из больниц г. Краснодара. 30 декабря 2010 года он полностью потерял память. Он не знает, как его зовут, где он живет, не помнит НИЧЕГО. Он был найден в Краснодаре возле центрального РОВД, был одет в черные джинсы, черный пуховик, свитер машинной вязки песочного цвета. Высока вероятность того, что он не из Краснодара и не из Краснодарского края. Он худощавый, среднего роста (примерно 175 см), на вид примерно 25 лет, на левой руке татуировка ВIII, Rh+ и кусочек колючей проволоки (возможно, бывший военный).
Милиция проверяла, в криминале не числится.
При общении производит впечатление человека воспитанного, образованного. По выговору похоже, что раннее проживал на юге России. Объявление по местному ТВ результатов не дали.
Пожалуйста, посмотрите внимательно и покажите своим знакомым его фото. Возможно, кто-то его вспомнит. Давайте попробуем помочь парню, ведь если его не найдут родные и он сам ничего не вспомнит, он всю жизнь проживет в больнице, без имени, без документов, без возможности жить полноценной жизнью.

Обращаться по телефону 8-918-4334387 Юлия.

фото по адресу:
|#^#]>http://pics.livejournal.com/vladkul/pic/000fzpt7|#^#]>
( не знаю, как вставить )

Найдено в интернете

Posted: 24 Jan 2011 05:25 AM PST

Д`АРТАНЬЯН

Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня
сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о
каких съемках речи быть не может.
Ну, подождут, никуда не денутся.
Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал
активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко
выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться.
Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу
времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ.
Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс
вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной
послезавтрашней...
Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а
что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж».
Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика,
который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не
прочитал...)
«Но и на Д`Артаньяна бывает проруха... »
Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в
руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и
наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я-то женат...) Легкий
морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные
девчонки – лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже
огромная пропасть...
Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали.
Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку,
записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не
резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками.
В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной
женщины, был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем
автобуса, который доезжает аж до Ростова.
Ну разве не идеал?
Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально
запричитал:
- Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера
никак не смог!!!
Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас:
- Что за херня!!!? Это кто там такой!!!?
Внезапно загремели какие-то тазы и открылась в ванной дверь. Басовитый
рык стал гораздо ближе к коридору и громче.
Андрей не стал ждать, когда они встретятся взглядами как ковбой с
шерифом, а бросился по лестнице вниз.
Муж в одном полотенце, тоже кинулся в погоню, отставание его от лидера
все сокращалось и было не более двух пролетов.
Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда на оперативный
простор, то от него не убежать.
Нужно было, как зайчику запутать след и перехитрить лисичку.
Андрей выскочил из дверей на улицу, наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро
заговорил: Алла, выручай, вопрос жизни и смерти!
С этими словами обнял ее и стал целовать в засос... Просто как
Д`Артаньян красотку Кэт.
В ту же секунду из железных дверей подъезда выскочил гвардеец Кардинала
- муж, но уже без полотенца.
Андрей продолжал целовать девушку, он знал, что голый водитель автобуса
не успел его увидеть во время погони.
Оставалось только как можно хладнокровнее сказать: «Если вы за мужиком,
то он за дом побежал... »
Но вдруг Алла оттолкнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал
перед выключением света в организме, были слова девушки:
- Папа, я первый раз в жизни вижу этого мужика!!!

С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы –
всего один удар.
Хорошо, что папа был голый, замерз и утащил дочку в подъезд, до конца не
выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не
хуже первого...
Ну, слава Богу, все обошлось, так что еще дня три, четыре и можно
снимать дальше.

|#^#]>http://storyofgrubas.livejournal.com/46455.html|#^#]>

Ролик о Кропоткине

Posted: 24 Jan 2011 03:35 AM PST



Спасибо всем Вам за предоставленные фотографии. Приятного просмотра.
Жду критики. (голосуем за сверху cool.gif ))

Как продлить любовь

Posted: 23 Jan 2011 11:08 PM PST

Влюбленность - замечательное чувство, оно вдохновляет нас на удивительные вещи. Кто-то начинает писать стихи, кто-то становится непревзойденным специалистом в своей профессии, кто-то просто счастлив настолько, что все окружающие проникаются тем же чувством. Но часто эта пора проходит, оставляя за собой только горькие разочарования. Как этого избежать? Тысячи женщин каждый день задают себе этот вопрос. Возможно, ты многое поймешь, если узнаешь, как обычно развивается любовь.

Влечение

Психологи отмечают 5 стадий в развитии отношений между мужчиной и женщиной. И в каждой из них есть свои ловушки. Не смог обойти - и конец надеждам и планам.

Первую - влечение - моя подруга называла солнечными играми. Время, когда вроде бы уже «все понятно», но еще «ничего нет», богато творчеством. Каждый придумывает новые и новые способы ухаживания и тут же их проверяет на партнере. Как правило, в это время оба партнера испытывают легкость и некоторую безответственность: ведь можно сделать вид, что ничего не происходит. Как правило.

Однако многие женщины избегают и этих невинных игр. Прежние разочарования не дают расслабиться. А эти постоянные страхи: «А вдруг ничего не получится» или «А вдруг я ему не нравлюсь» и так далее!

Если все эти вопросы тебя мучают, то постарайся от них абстрагироваться и «отпустить вожжи» (это не означает, что нужно на нем виснуть). Ведь не уверена не только ты, но и он. Может быть, хватит жить и бояться? В конце концов, даже если ничего не получится, останутся приятные воспоминания о милой и безобидной игре.

Близость

Это один из самых волнующих этапов. Если раньше вы старались понравиться друг другу, то теперь начинает открываться ваша истинная сущность. В интимных отношениях человек показывает не только тело, но и эмоциональный мир.

Однако первая ночь часто приносит разочарования. Почему? Оказывается, у вас тут же срабатывают все защитные реакции, приобретенные в прошлом. И происходит это не только с женщиной, но и с мужчиной. Так что делать выводы первым же утром не стоит. Как говорила одна американка, прославившаяся своими книгами по искусству любви: «Я всегда даю мужчине второй шанс». А зачастую, только через несколько месяцев вы действительно начнете понимать друг друга в постели.

Другая проблема - через какое время после знакомства можно вступать в интимные отношения. Мы с подругами не раз обсуждали эту тему. Почему-то считается, что «мужика» нужно «выдерживать» несколько месяцев, а то и год. Не знаю, как у вас, а у меня бы выдержки не хватило.

На мой взгляд, у каждой пары свое время. Кому-то достаточно недели, а кому-то действительно нужно несколько месяцев. Главное - сделать этот шаг тогда, когда этого хочется вам обоим. И не поддавайся на провокации, если чувствуешь, что ты еще не готова. Некоторая дистанция поначалу только обострит его чувства. Но и не опоздай.

«Сладкая жизнь»

Вам кажется, что вы знаете друг о друге буквально все. Твой партнер, как и ты для него - самая подходящая пара. Жизнь прекрасна, и кажется, что это никогда не кончится. Это самый творческий период в жизни возлюбленных. Ваше воображение работает на полную катушку, и вы заново создаете друг друга.

К сожалению, даже в это, самое счастливое время на небе могут появиться тучки. Некоторых идеализация партнера серьезно напрягает. «Он такой замечательный, а я совсем не тяну», - думаешь ты. И успокаиваешься лишь тогда, когда впервые замечаешь его недостатки. Ведь если он не бог, то и ты не обязана быть Афродитой.

Кризис

И тут глаза начинают раскрываться и с каждым днем становятся все шире и шире. Прежний герой постепенно спускается с пьедестала и, наконец, обеими ногами оказывается на грешной земле. Это самой сложный этап. Именно он становится причиной большинства разрывов.

Люди осознают, что они не единое целое, а две индивидуальности. У каждого появляются свои интересы, потаенные уголки. Все четче становится граница, и очень важно ее не переступать. Если человек тебе о чем-то не рассказывает или не горит желанием взять тебя с собой на футбол - ничего страшного. Должны же быть и у него свои дела.

Одна моя подруга поругалась с парнем, потому что у него был «таинственный вид» и он ни за что не хотел говорить, в чем дело. В пылу спора выяснилось, что он приготовил для нее удивительный подарок и предвкушал ее радость...

Если же ситуация грозит перерасти в настоящий конфликт, постарайся обсудить с ним возникшую проблему и не кипятись. Вообще, умение слушать в этот момент - ваш спасательный круг.

Однако не все противоречия можно разрешить. Если в кризисный момент выяснится, что у вас разные ценности, то рано или поздно вы все равно разойдетесь. Если ты уже обнаружила нечто подобное, может, стоит проститься друг с другом по-хорошему, а потом с удовольствием вспоминать о чудесно проведенных днях.

Решение

Вы пережили кризис, привыкли к недостаткам друг друга и даже считаете их милыми и забавными. Пришло время принимать решение. Наступление этого периода ты почувствуешь очень быстро.

И действительно, когда все разногласия улажены и наступили мир и процветание, появляется желание определиться с будущим. Здесь две традиционные ловушки. Первая - оформлять отношения или оставить все, как есть. Хорошо, если у обоих одно мнение по этому вопросу, а если нет?

Не стоит спешить. Если для тебя брак так важен, и ты видишь, что твой избранник всерьез решил остаться на долгие годы, постарайся понять, почему он отказывается от этого шага. В таких случаях очень выигрышным аргументом с твоей стороны станет будущее ваших детей. Мы ведь не на обитаемом острове живем, и из-за глупой формальности, как отсутствие печати в паспорте, у ваших потомков могут возникнуть серьезные проблемы. Некоторые из них могут преследовать ваши чада всю жизнь.

Вторая проблема - это желание или нежелание иметь детей. Большинство женщин склонны расставаться с мужчинами, если они откладывают это дело в долгий ящик. Конечно, нужно попытаться уговорить партнера. Если же не выходит, то решать только тебе, оставаться с этим человеком или расставаться.

lita.ru

Брачные аферисты

Posted: 23 Jan 2011 11:04 PM PST

Милиция бьет тревогу - количество заявлений, в которых фигурируют брачные аферисты, растет с каждым годом. Они среди нас, соответственно, каждый может стать жертвой их обмана. Как определить брачного афериста, защитить себя от его происков - этот материал.

Почему они процветают
Хотя российское законодательство и не использует такое понятие, как «брачный аферист», но уголовное наказание для них существует: их можно привлечь к ответственности по статьям «Мошенничество», «Завладение чужим имуществом» и пр. Почему же число аферистов растет? Проблема в том, что большинство жертв абсолютно добровольно отдают свое имущество брачным аферистам, что затрудняет их преследование со стороны закона. Поэтому лучше знать «врага» в лицо и не попадаться на его уловки.

Брачными аферистами могут быть представители обоих полов. Обычно успешные аферисты прекрасно разбираются в психологии и могут подобрать «ключик» к любому человеку. Они играют на потребности каждого человека чувствовать себя любимым и особенным, и мошенники действительно дают своим жертвам эти ощущения. Но заканчиваются отношения с брачным аферистом всегда одинаково: полностью завоевав доверие жертвы, он добирается до заветной цели, после чего испаряется вместе с вожделенной добычей (деньгами, квартирой, машиной, драгоценностями и т.п.).

Где водятся брачные аферисты
Наткнутся на брачного афериста можно практически в любом людном месте: в фитнес-клубе, супермаркете, клубе и даже в метро. Многие аферисты отдают предпочтение тем местам, где люди отдыхают и расслабляются, ведь в таких местах сама атмосфера способствует завязыванию новых знакомств и отношений. С развитием Интернет брачные аферисты поселились и на многочисленных форумах, сайтах знакомств и других социальных сетях. Обычно на удочку аферистов попадаются романтично настроенные люди, которые искренне верят в чистоту помыслов окружающих. Доброта, доверчивость, открытость этих людей становятся инструментами обмана в руках умелых манипуляторов.

На что обратить внимание
Поэтому стоит проявлять к своим новым знакомым здоровое недоверие и обращать внимание на некоторые подозрительные моменты. Во-первых, никому не рассказывайте о том, чем владеете, именно эту информацию брачный аферист захочет получить. Если она все же просочилась, добавьте к ней слово кредит - квартира, машина "под кредитом" аферистов не интересует, а человеку, которому вы действительно нравитесь, эти вопросы непринципальны. Брачные аферисты обязательно захотят попасть к вам домой, чтобы посмотреть, есть ли там чем поживиться, поэтому старайтесь на первых порах знакомства встречаться вне вашего дома.

Вас должна насторожить частая смена телефонов и адресов или отказ вашего нового знакомца называть их. Нежелание знакомства с вашими или его друзьями и родственниками, посещения людных мест - это также не должно укрыться от вашего внимания. Важный факт - брачные аферисты сделают все, чтобы отказаться от совместных фото и тем более выложить их на публику - например, в одноклассники или другие социальные сети. Паспорт - еще одна частая проблема для брачного афериста. Обычно он "утерян" либо находится ну совершенно в недоступном месте, поэтому проверить информацию о его имени/прописке вы не можете.

Если ваш новый знакомый регулярно заводит разговоры о своей тяжелой жизни, это тоже повод присмотреться к нему более внимательно. Так аферисты прощупывают вашу готовность помочь. Хотя в последнее время тактика изменилась - наоборот, мошенник представляется преуспевающим дельцом, который ворочает миллионами, вот только несколько тысяч долларов сейчас нет на те итальянские обои, которыми он планировал оклеить вашу будущую спальню в строящемся загородном доме. У друзей или банке такую "мелочь" просить нельзя - засмеют. Так брачный аферист завоевывает ваше доверие, показывая «серьезность» своих намерений и подталкивая к нужному ему действию.

Впрочем, эти способы спасут вас от мелких мошенников, крупные рыбы, чтобы получить желаемое, идут до конца и даже сами вкладывают солидные деньги, особенно в подарки, чтобы окончательно усыпить вашу бдительность. Даже жениться готовы. Поэтому любовь любовью, но неплохо научится отделять «материальное» от «духовного»: дайте дорогому для вас человеку денег в долг, но потребуйте нотариальное оформление; вступая в брак, заключайте брачный контракт; вкладывая деньги в совместный бизнес, юридически грамотно оформляйте все документы.

для Женский журнал Arabio.RU
Ольга Спасская © Все права защищены

Ревнивый мужчина

Posted: 23 Jan 2011 11:02 PM PST

Ревнивый мужчина, что с ним делать - такой вопрос часто задают специалистам. Если ваш муж или любимый мужчина патологически ревнив, до добра эта ситуация не доведет - давайте разбираться, как помочь ему избавиться от ревности.

Если ваш партнер патологически ревнив, это может быть как одним из проявлений обычного в наше время нервоза, так и показателем опасного психического расстройства - так считают современные психологи. Пока же ученые продолжают разбираться в причинах ревности, многим женщинам приходится страдать от безосновательных вспышек гнева со стороны представителей сильного пола. Что же делать с ревнивым мужчиной?

Для начала, не стоит притворяться, что вы считаете такое поведение партнера нормой. Будете отмалчиваться - ситуация начнет развиваться от плохого к худшему. Поэтому психологи рекомендуют, как минимум, попытаться поговорить на эту тему с партнером и обозначить свое негативное отношение к его приступам ревности.

Желательно начинать разговор на эту больную тему в спокойной обстановке, когда ваш партнер находится в хорошем настроении. Расскажите о своих чувствах к нему, убедите в своей искренней любви, развенчайте его опасения относительно возможности вашей измены. Возможно, потребуется не один разговор на эту тему, но чем больше вы будете убеждать его, тем выше вероятность того, что ваш партнер окончательно успокоится и перестанет изображать ревнивца.

Некоторые психологи рекомендуют паре определить какое-либо сигнальное слово или действие, которое можно будет использовать в напряженной ситуации. Например, ваш партнер начинает очередную истерику, а вы берете его за руку и говорите «сигнальное» слово, которое должно показать партнеру, что он заходит слишком далеко и должен остановиться.

Можно воздействовать на ревнивца и через его эгоистические устремления. Популярно объясните ему, что бурные негативные эмоции убивают клетки, а это ведет к ухудшению здоровья. Прочитайте ему что-нибудь из научной литературы на эту тему. Может быть, забота о собственном здоровье заставит его быть менее вспыльчивым.

Психологи считают, что у многих мужчин через патологическую ревность проявляется собственный комплекс неполноценности. Особенно к этому склонны мужчины-меланхолики, поэтому если ваш партнер относится именно к этому типу, стоит помочь ему поднять самооценку.
С другой стороны, ревнивец-деспот требует совершенно иного обращения. Такие мужчины уверены, что женщина полностью принадлежит ему, и поэтому следует убедительно показать ему, что это совершенно не так. Настаивайте на своем праве иметь собственные интересы, но при этом подчеркивайте, что ваши личностные достижения также пойдут на пользу и ему, ведь у него будет больше поводов гордиться вами.

Для верующего мужчины хорошим «лекарством» от ревности станет обращение к религиозным нормам, ведь большинство религий трактуют ревность как греховное чувство, противоположное любви. Общение со священнослужителями, чтение религиозных книг и молитвы могут помочь ревнивцу преодолеть свой грех.

Вы уже испробовали все вышеперечисленные методы борьбы с ревностью и ничего не помогло? Не тяните время, идите на прием к опытному психологу или разрывайте отношения с ревнивым партнером!


Для Женский журнал Arabio.RU
Ольга Королева © Все права защищены

70 романтических способов провести время вместе.

Posted: 23 Jan 2011 10:59 PM PST

Мы постоянно заняты, жизнь наполнена событиями, мелькающими со скоростью света и нам так часто не хватает времени на того, кто рядом. Поэтому необходимо максимально насытить моменты общения со своей половинкой яркими эмоциями и романтическими переживаниями. Психолог Пола Холл дает несколько советов по проведению совместного досуга, следование которым может существенно скрасить ваши взаимоотношения.

Дождливыми деньками…
1. Сделайте уборку в гараже, на чердаке, переберите содержимое буфета или шкафа – когда вы делаете это вместе, время практически не имеет значения.
2. Пройдитесь по распродажам или антикварным магазинам. Можно часами блуждать там, перебирая книги, cd диски, игрушки, ретро одежду и сотни других причудливых мелочей.
3. Займитесь спортом. Сходите в бассейн или на каток, либо просто насладитесь совместной прогулкой под дождем.
4. Устройте видеомарафон. Зайдите в видеопрокат, запаситесь чем-нибудь вкусненьким и смело представляйте себя в роли кинокритика!
5. Посетите галерею либо выставку.
6. Совершите путешествие во времени и загляните в музей. Зачастую даже здания, в которых они расположены, достойны внимания благодаря своей архитектуре, а помимо эстетического удовольствия узнаете что-то новое и интересное.
7. Потренируйте память. Можно поиграть в любую из игр на запоминание, коих множество в интернете.
8. Изучайте себя. Книжные магазины и Интернет предоставляют богатый выбор разнообразных тестов, которые могут помочь вам узнать ваш тип личности, iq и стиль взаимоотношений.
9. Смастерите что-нибудь! Кофейный столик, полки, глиняная посуда и вазы, скульптура, свечи, мыло – художественные магазины полны материалов и идей.
10. Сходите на футбольный матч.Даже если вы не увлекаетесь спортом, то вполне можете получить удовольствие от самой атмосферы игры, накала страстей.
11. Устройте вечер-ассорти. Изучите телепрограмму и создайте свою. Программу развлечений.

Когда погода радует…
12. Сходите на прогулку куда душа пожелает.
13. А как на счет соревнования? Выберите холм повыше и проверьте, кто быстрее доберется до вершины!
14. Прокатитесь на велосипеде. Как и ходьба, езда может быть как энергичной, так и расслабляющей – все зависит только от вас. В любом случае это будет полезно для здоровья!
15. Арендуйте лодку. Что бы вы не выбрали: скоростной сплав на байдарках, романтическую прогулку по течению или же ветер, раздувающий парус небольшой яхты – подобное мероприятие подарит множество приятных моментов
16. Посетите парк. Там доступны множество подвижных игр, обязательно попробуйте теннис или бадминтон, а если вы азартная пара, то можно поучиться кататься на скейтборде.
17. Отправьтесь на конную прогулку. Для этого придется заранее узнать, где находится конюшня или ипподром, и, возможно, заплатить заранее. Можно как брать уроки верховой езды, так и просто прокатиться по парку или вдоль берега реки.
18. Рискните! Попробуйте какой-нибудь экстремальный вид спорта: прыжки с парашютом, альпинизм, полеты на воздушном шаре… список практически бесконечный.
19. Сходите в какой-нибудь старинный дом или замок. Возможно, это даже вдохновит вас и подарит идеи для обустройства собственного любовного гнездышка.
20. Не забывайте о зоопарке. Расслабьтесь и гуляйте, получайте максимум удовольствия, поделитесь впечатлениями и воспоминаниями из детства друг с другом.
21. Пикник всегда к месту погожим деньком!

На выходных…
22. Самое время для долгой прогулки. Есть смысл купить..путеводитель по собственному городу! Наверняка там найдутся интересные уголки, которые вы никогда раньше не видели.
23. Убегите ото всех. Есть множество небольших отелей, которые приютят влюбленную парочку на выходные…
24. Отдохните от города, выберитесь в окрестности, а лучше – в деревню всей семьей.
25. Закажите тематические выходные. Сальса-клубы, йога – выбор за вами.
26. Сходите в небольшой поход по окрестностям города.
27. Загляните в гости к друзьям, навестите родственников.
28. Займитесь собой и проведите выходные в санатории.
29. Выберите любою комнату и сделайте там полную перестановку.
30. Сделайте вместе генеральную уборку дома. Регулярные перерывы и вкусный ужин станут приятным дополнением к такому дню.

Когда дети уже спят…
31. Поиграйте в настольные, компьютерные, карточные игры…или же во взрослые.
32. Решайте головоломки, загадки, кроссворды или поиграйте в викторины.
33. Побалуйте друг друга. Сделайте партнеру массаж, маникюр и педикюр. Каждому хочется, чтобы за ним иногда ухаживали.
34. Возьмите напрокат фильм, соответствующий настроению, будь то комедия, драма, триллер или ужастик.
35. Посмотрите на небо. На звезды. Сколько созвездий вы сможете найти?
36. Поиграйте в угадывание еды с закрытыми глазами.
37. Насладитесь романтическим ужином на двоих: зажгите свечи, включите тихую музыку, расставьте красивую посуду…
38. Устройте пикник в саду.
39. Устройте тематический вечер: дикий запад или суши-вечеринку – все на ваш выбор.
40. Плед, две чашки горячего шоколада и нежные объятия перед камином. Такой вечер запомнится надолго.
41. Прочтите одну и ту же книгу и поделитесь впечатлениями.
42. Найдите все старые фото и устройте вечер воспоминаний. А если появится желание, то можно попробовать нарисовать портреты друг друга.
43. Попробуйте вместе приготовить какое-нибудь блюдо экзотической кухни – Таиландской, Индийской или Греческой, тут все зависит только от ваших предпочтений.
44. Начните вместе изучать иностранный язык.
45. Сходите за покупками…в интернет! Закажите подарки друг для друга и вместе ждите их прибытие.
46. Сочиняйте что-нибудь вместе. Напишите стихотворение, рассказ, песню.

Вечер вне дома…
47. Купите билеты в театр. Это может быть известная постановка или спектакль молодежной труппы – разнообразие вам только на руку!
48. Займитесь спортом. Запишитесь в бассейн или спортивный зал, поиграйте в активные игры на свежем воздухе.
49. Вечер в боулинг-клубе станет неплохим развлечением для вас обоих.
50. Посетите концерт. Попробуйте что-то новое, вроде джаза, классики или рока.
51. Сходите на скачки или собачьи бега. Только договоритесь заранее, сколько готовы потратить, делая ставки.
52.Зайдите выпить в бар. Пара коктейлей и живая музыка – это неплохо для любви!
53. Запишитесь на вечерние курсы, выбор огромен: от стихосложения, танцев и массажа, до исторического кружка и вязания.
54. Порадуйте себя неспешным обедом. Насладитесь неспешной беседой и вкусом блюд.
55. Сходите в кино. Проскользните на последний ряд и наслаждайтесь сеансом. Узнайте заранее, что показывают в ближайших кинотеатрах.

Если у вас только час…
56. Подеритесь. Воздушными шарами или подушками, не по-настоящему! Потом можно перейти и к более чувственным прикосновениям..
57. Примите ванну с большим количеством пены.
58. Устройте трапезу в постели, независимо от того, завтрак это или нет. Изюминкой смогут стать блюда-афродизиаки.
59. Используйте ограниченный отрезок времени на планирование того, что хотите сделать, когда у вас будет свободный вечер вдвоем..
60. Можете начать составлять фамильное древо, возвращаясь к нему каждый раз, когда появляется свободная минутка вдвоем.
61. Испеките пирог или приготовьте любое блюдо, которое потом с удовольствием съедите вместе!
62. Сделайте вместе зарядку, займитесь аэробикой или йогой.
63. Поиграйте в онлайн викторину.

Романтические детали…
64. Говорите «Я люблю тебя»
65. Обнимайтесь!
66. Оставляйте любовные записки, на холодильнике, столе, экране телевизора, подбросьте в портфель… Или закажите песню о любви по радио..
67. Посылайте воздушные поцелуи, флиртуйте!
68. Дарите цветы.
69. Будьте на связи. Когда вы не вместе, пишите смс или письма на электронную почту, звоните друг другу.
70. Напишите «Я тебя люблю» помадой на зеркале или светящимся в темноте мелком на стене.

luboff.net

Faq по знакомствам от Манкубуса

Posted: 23 Jan 2011 10:56 PM PST

Зачем все это писалось? Ответ элементарен — достали пионеры…

1. Как мне познакомиться с девушкой?

Подойти и познакомиться (с) Ильич


2. Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!

Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.


3. Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?

Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.


4. От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!

Я лично всегда так делаю.


5. Бывают ли идеальные девушки?

Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.


6. Терпеть не могу женщин в косметике!

Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе — воспользуйся серной кислотой.


7. Как правильно делать комплименты?

Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся фразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.


8. Как мне соблазнить девочку в 13 лет?

С педофилистическими базарами тебе в Ru. Lolita


9. Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?

Снимать штаны и бегать. Я вот вообще — пассивный зоонекрофил.


10. Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?

Самое эротическое — это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.


11. Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?

Скоро я выпущу труд всей моей жизни — «400 уникальных приемов карате на убегание»


12. Как девушки относятся к небритым парням?

Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.


13. а к парням с длинными волосами?

Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы — тем хуже относятся.


14. Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!

Поумнеть не пробовал?


15. Можно ли жениться на проститутке?

Конечно — это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.


16. Я тут заметил, что все Светы — королевы минета!

Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, перетрахавший всех Свет.


17. Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?

55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.


18. Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?

89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.


19. Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю.

Я тоже. Hо когда меня приглашают на дискотеку — я отрываюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги стоящим рядом, потом попроси диджея поставить последнее творение команды MARDUK — упирай на то, что там 480 Bpm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.


20. Как познакомиться с девочкой-металлисткой?

см пункт раз.


21. с любительницей классической музыки?

см. пункт 19


22. а с панкушкой?

Hе мыться три года. Далее они тебя найдут сами.


23. Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит : (

Подари ей на 8-е марта баллончик «черемухи», только не забудь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.


24. Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?

Между мальчиком и девочкой — да.


25. Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки?

Можно. В Su. Tormoz.


26. Я уже пять лет сижу за партой с одной девчонкой! Как с ней завести разговор?
1. См. пункт раз
2. Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности.
3. Попробуй поговорить с ней о методах доказательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка.
4. В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм.
5. Можно поговорить с ней о сексе — узнаешь много нового.



27. я тут совсем новенький… Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.

Даааа… Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать — для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы — чтобы они приобрели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу, и идешь в парикмахерскую — просишь состричь безобразие на своей голове или хотя бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕHЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни-Пуха с Правильным Мальчиком из «острова сокровищ» ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен вслух повторять — я сильный, я сильный… То есть, я умный, я умный — в течении получаса. Это называется аутотренингом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на Тверскую и начинать знакомиться.


28. Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?

Итак, отвечаю на первый вопрос — 100%-ый способ познакомиться с девушкой на роликах. Что для этого надо: вы — Адын людь. плюс два людя дрессированных друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный — девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загараете. Дабы не шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. далее — знакомство лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процесс. Вы занимаете исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально — в позе Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра, ты резко выпрямляешься, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь замах и резко бьешь снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается таким образом — если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки поднимается вверх, а все остальное тело по инерции продолжает двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подложить матрас под предполагаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А там надо действовать по закону пещерного человека — [Ops!] пока тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемое впечатление.


29. Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?

Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.


30. Кто пробовал эхотаг при помощи радиостанций?

С помощью сотовых телефонов лучше. Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн — лето. ЖАРА. Я — в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радио рынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом — арбатский панк на выезде. (предыстория — мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой).
Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстречу — две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего — что взять, Дурак дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:

— Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?

Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:

— Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа….

Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:

— Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане…

Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:

— Мы не разговааривааем с парнями без машины…

Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:

— Hу поехали покатаемся…

Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:

-А мы не рааазгооваариваем с проституками…

Занавес.

О чем молчат мужчины

Posted: 23 Jan 2011 10:54 PM PST

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига


Серцеед.ру

Дам не дам.

Posted: 23 Jan 2011 10:51 PM PST

У женщин по поводу мужчин существует стереотип: «Всем мужикам только одно надо!» Но это далеко не так. Есть такие женщины, от которых нам ничего не надо – даже даром. Не будем показывать пальцем. С мужской стороны наши красавицы делятся на три категории:

1. Дам.
2. Не дам.
3. Дам, но не вам.

Первый тип, как правило, представляет интерес исключительно с физической точки зрения. Познакомились – выпили – прилегли – немного отдохнули – опять прилегли – выпили. И так поэтапно до бесконечности. Обычно вся эта цепочка, с чего начинается, тем и заканчивается. На утро вы опять знакомитесь, т.к. имена от таких развлечений обычно не запоминаются.

Поговорить особо не о чем, после потраченных калорий наступает опустошение, выпить вроде тоже нечего. В отношениях мужчины и женщины наступает закономерная пауза. Большинство мужчин начинает испытывать некое неудобство. И вроде ничего уже не держит, а просто встать и уйти мешает заложенное в нас чувство этикета. Поэтому, ноги лучше не ставить на пол, а держать в приподнятом состоянии, а то и они убегут и вас за собой утащат.

Женщины тоже ведут себя немного странно. Они понимают – счастье уходит, поэтому становятся особенно нежными и ласковыми. А если нам удалось ее заинтересовать, они нам даже помогут завязать галстук и обязательно поправят шарф.

Второй тип – это женщины, которые согласны дать нам даже больше, чем первый тип. Но им мешает все тоже чувство этикета. Поэтому, чтобы овладеть ей, достаточно всего-навсего дать обещание, что мы никому об этом не расскажем и все – она наша.

Третий тип – это женщины, которые либо дразнятся, либо на самом деле с ними ловить нечего. Просто, в отличие от второго типа, у таких особей, кроме чувства этикета, еще присутствует чувство вкуса. Как распознать? Только методом пробы. Если она вам не дала коленкой по месту, в котором концентрируется сексуальное желание, значит – полный вперед!

Но есть еще одна категория. Это самый пик отношений мужчины и женщины! Обычно это очень хрупкие и миниатюрные создания. Они подобны цветку, за которым опытный садовник будет долго ухаживать, любоваться его изяществом и красотой. Мужчина понимает, что сорвать этот цветок всегда успеет, поэтому не торопится, получая от процесса ухаживания истинное удовольствие. Может это и есть любовь?

Только чтобы пламя чувств не угасало, нам, самцам, просто необходимо иногда совершать путешествие от первого типа к третьему, не часто, одного раза в неделю вполне достаточно…

серцеед.ру

Идеальный овощ

Posted: 23 Jan 2011 10:48 PM PST

Предисловие: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили… - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!» - Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы… - Зачем!? А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала: -Они нас что, уничтожить хотели?! -Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! -Да …. Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что… все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился… - И в метро бомбы не попадали? - Нет… - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял…. - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли… Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага – говорю – реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли… - Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда… - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени… - Тогда понятно… Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался… - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю… - Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. -??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть… - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю… - А вы были в Прибалтике? - Был… В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: -Как это «одной страной»?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые… Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло… - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

фишки.нет

Мадам Клико

Posted: 23 Jan 2011 10:41 PM PST

Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун. дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось...рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил....-Да... и так бывает... Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым.. скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица...(звали его Вася) - Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает...-а тебе сколько лет.? Я говорю- сорок, а что? - Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет...? Я говорю..-Сорок, мне же виднее.. - А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское Вдова Клико полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно) Я говорю...- а давай... Кто-то быстренько перебил наши руки.. А далее они говорят.. что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла.. и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл... ,а они мне на это...-а ты знаешь сколько стоит такая бутылка Вдовы Клико? - Нет... а сколько? - Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул.. давай ка сюда все свои документы... ... Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? в милицию не пойдешь-они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки... Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать.. как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника... поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет... Позвонил вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ... Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (С шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку Вдовы Клико ля гранд дам и т. д.) те говорят...- а где же деньги? - Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел...
С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же сука, французы делать шампанское.... я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал...-пока ребята, не поминайте лихом... Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал...-А спорим, что на этой неделе будет два четверга...? Я ответил...-А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы... .. Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор....

fishki.net
Автор: Форум Кропоткин23 - http://forum.kropotkin23.ru/index.php на 21:28

0 коммент.:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)