Анонс Форума Кропоткин 23

Спец
Дефецит
Тайна Микки - Мауса
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Живут же люди
поликлиника
Есть такая профессия
Чуть не поймал
случай в 90х годах
Талия
Робин из Локси
Свобода
Ботинки.
Сцены из жизни российской эстрады.
Подарок

Posted: 23 Jan 2011 03:12 PM PST

Думаю, у каждого предпринимателя есть клиент, которого он заочно уважает, даже втайне побаивается. В моём списке тоже имелся такой: худой белобрысый мужчина со смешной фамилией Кузик. Но я его называл уважительно: Дмитрий Александрович. Если не знать подноготную, можно было подумать, что он крутой юрист: на серебристом «Мерседесе», с портфелем, битком набитым документами. Ходили слухи, что на самом деле он никакой не юрист, а самый настоящий убийца, специалист по «мокрому делу». В то время у меня была небольшая фирма по оказанию оперативных полиграфических услуг. Так, ничего серьёзного: съёмный угол в торговом центре, где я расположил два мощных лазерных копировальных аппарата, компьютер с цветным принтером и оборудование для изготовления печатей и штампов. Золотых гор проект принести не мог, зато денежный ручеёк стабильно не пересыхал: народ постоянно что - то заказывал. Весь бизнес вели три человека: я, мой помощник Игорь и девушка, которая принимала заказы и делала что - нибудь простенькое. Производственный цикл знал только я, соответственно и напрягаться приходилось больше всех, выполняя одновременно функции директора, бухгалтера и специалиста по компьютерной графике. Кузик приезжал довольно часто, копировал какие - то бумаги. Видимо, он жил где - то неподалёку, поскольку копии ему было удобно делать именно в моём заведении. Любезно поблагодарив, он оставлял деньги и быстро исчезал. Убедившись, что «юрист» сел в автомобиль, Игорь взволнованно шептал: - А однажды он убил сразу двух… Выстрелил по ним сразу с обоих рук, с двух пистолетов одновременно! - Хватит болтать! – оборвал я его. – А ну быстро работать! Я не собираюсь торчать до ночи! И хватит молоть всякую ерунду! Кузик для нас самый обычный клиент. Бизнесмен! Игорь нахмурился, наклонился к ламинатору. - Ну - ну… - пробормотал он. – «Бизнесмен»… Как бы только не замочил нас этот «бизнесмен»… От таких нужно держаться подальше… Я лишь усмехнулся. Честно говоря, не очень - то верил во все эти истории. И уж тем более не мог представлять значимого интереса для Дмитрия Александровича. Это принципиально разный планетарный масштаб: кто такой Кузик и кто такой я? Финансовый хищник и букашка в поисках хлебных крох. Моя подержанная «девяносто девятая» и пресловутый новенький «Мерседес»… Но кое в чём Игорь всё - таки оказался прав. В тот день «юрист» приехал перед самым закрытием, когда я уже отпустил своих помощников. Вежливо поздоровался, узнал моё имя, улыбнулся: - Мы можем поговорить наедине? Я отвел его в закуток, где мы обычно чаёвничали нашим крохотным коллективом. И теперь здесь стоял недопитый чай и лежала недоеденная плюшка. Мы сели, и Кузик немедленно перешёл на «ты». - Понимаешь, нужно одному человечку новые документы сделать. Я поначалу даже не понял, что он имеет в виду. - В смысле, «новые»? Он их потерял что ли? Кузик терпеливо улыбнулся: - Не потерял. Он умер. - Как умер, убили? - Нет, не убили, - лукаво улыбнулся он. - Сам умер. Сердечная недостаточность, кажется. Быстро жил, быстро умер, быстро похоронили. Всё быстро. Жизнь такая: сопли жевать некогда. Тем более что у него за кордоном теперь бизнес. Я начал догадываться, в чём дело: - То есть у вашего человечка теперь начнётся другая жизнь? - Уже началась, кореш! Уже началась! - Но я - то чем могу помочь? Мои возможности несколько ограничены… э - эээ… в техническом плане. Кузик опять улыбнулся эсэсовской улыбочкой: - Я знаю твои возможности… И на самом деле задача максимально упрощена. Он выложил на стол две бордовые книжечки. - Это бланки паспортов, настоящие, в единственном экземпляре, так что если запорешь… - он многообещающе блеснул зрачками. – Будут проблемы. Причём у нас обоих. Как понимаешь, мне это совсем не нужно. Поэтому работай как сапёр, без смертельной ошибки… - Что делать - то? Он протянул несколько листков бумаги. Это были данные на человека с абстрактной фамилией Иванов. Кроме того, имелись ксерокопии круглых печатей и штампов, которыми должен изобиловать любой такой документ, даже образцы заполнения. В отдельном конвертике лежали стандартные фотографии лысого пятидесятилетнего мужчины с близко поставленными, чуть выпученными карими глазами. Поймав его взгляд, я поёжился: не хотел бы я его подрезать на каком - нибудь перекрёстке. В дополнение Кузик вручил и вовсе странные предметы: бутылочку с чёрной жидкостью и старинную перьевую ручку. Очевидно, он решил полностью довериться мне, поскольку без стеснения выложил подноготную. - Короче, нужно успеть завтра к утру. Сделаешь все печати, шлёпнешь где надо. Ну и документы нужно заполнить. Чернилами, как оно и полагается. Завтра мне этого человечка на самолёт сажать до Краснодара. А оттуда, сам понимаешь, ещё дальше… Он озабоченно взглянул на наручные часы. - Утром, значит, приеду. В десять, нормально? Договорились? Я отодвинул от себя документы: - Знаете, мы как - то ещё ни о чём не договаривались… Дело - то, мягко говоря, криминальное… Кузик спохватился: - Ах да! Сунул руку в карман, достал скрученную пачку банкнот. - Держи! На тот момент я редко когда видел такое количество денег одновременно. Я не знал, сколько там купюр, но понимал, что они крупного номинала, и их очень много. А если расценивать эту пачку как гонорар, то воистину он был королевским. - Ещё вопросы? - Скажите, Дмитрий Александрович… - спросил я. – А почему я? Ведь вам раньше наверняка кто - то такие документы готовил. И он наверняка более опытный специалист, чем я… Верно? - Молодец, - усмехнулся он. - Догадливый! Действительно, раньше я такие бумаги прямо в колонии выправлял. Был там один спец с двадцатилетним сроком отсидки. Эх, какой мастер! Печати просто при помощи вареного яйца перекатывал. Любую подпись на глаз с первой попытки воспроизводил. Со всей страны к нему авторитетные люди на поклон ездили… Да и я, что скрывать, пятерых его руками «похоронил». Он провел ладонью перед лицом: мне показалось, что смахнул слезу. - А что же случилось с этим волшебником? Убили? - Что ты! – Кузик даже замахал руками. – Кто такого убьет? За ним реально смотрели как за бриллиантом! Туберкулез его скосил… Вроде и лечился, один хрен не помогло. Когда он уехал, я заварил чаю покрепче и спокойно пересчитал деньги. Сумма оказалась даже больше, чем я предполагал. Но чтобы она оказалась действительно моей, нужно было как следует потрудиться. Я предупредил охрану торгового центра, что буду работать всю ночь. Открыл окно, чтобы можно было курить прямо на месте, и приступил к делу. Сначала просканировал образцы печатей и штампов. На компьютере вычистил всё лишнее. Распечатал негатив, ультрафиолетом засветил специальный пластический раствор. Когда раствор затвердел в плоскую пластинку, промыл её и вырезал готовые печати: буквы оказались зеркально выгравированы в пластмассе. Сделал несколько пробных оттисков: идеально. Затаив дыхание, приступил к вклеиванию фотографий. Руки чуть - чуть дрожали, как у того самого сапёра, которому нельзя ошибаться. Действуя максимально сосредоточенно, сделал оттиски печатей и штампов на документы. И еще минут двадцать разглядывал результат через лупу. Идеально. Взглянул на часы – три ночи: незаметно пролетела половина отпущенного времени. Оставался важный этап работы: заполнение документов. Я долго тренировался в искусстве каллиграфии, и к рассвету загранпаспорт выглядел не хуже, чем выданный в каком - нибудь ОВИРе. Кузик приехал ровно в десять. - Ну как? - Всё готово, - я протянул ему конверт с паспортами. «Юрист» придирчиво рассмотрел документы. - Слушай, потрясающе! Всю ночь работал? Я кивнул. Он убрал конверт в карман, похвалил: - Молодец! Пожал мне руку и уехал. А я отправился отсыпаться… Прошла пара месяцев. Кузик появлялся всё реже и реже. И наконец вовсе куда - то пропал. Мой гонорар всё еще оставался нерастраченным. Для жизни вполне хватало того, что я зарабатывал на своих обычных клиентах. Когда из соседнего офиса владельцы турфирмы предложили горящий тур в Грецию, мне показалось это отличным способом избавиться от не слишком праведных денег. По ту сторону Родины всё было в диковинку: непривычно дружелюбные греки, тёплый климат, лазурное море. В России я много раз пытался представить себе, как оно «за границей». Ни один из моих прогнозов не сбылся. «Закордонье» оказалось гораздо проще и дружественнее. В меру повалялся на пляже, затем отправился по экскурсиям. В Салониках взгляд зацепился за вывеску фирмы: «Publishing House «Ivanoff». Я почувствовал земляка и собрата по профессии. Внутри прохладой овеяли кондиционеры, было светло и тихо. Я прошёлся вдоль стенда с образцами продукции: книги, журналы, календари, плакаты. Всё яркое, красочное, высочайшего качества. Столик менеджера утопал в цветах. Из - за них поднялась кареглазая кудрявая девушка, сказала что - то по - гречески. Я пожал плечами, тогда она повторила фразу на английском. - Я из России. Русский, раша, понимаешь? - Русский? – услышал я хриплый голос. Обернулся и увидел мужчину в белоснежном костюме. Красиво загорелый, с подтянутой фигурой. По всему было видно, что он тщательно следит за собой, однако даже ухоженность не могла скрыть приличный возраст. - Вы тоже оттуда? - Было дело… - Скучаете? - Честно говоря, нет. Я владелец этого издательства. Скучать некогда, недавно купил новую печатную машину, нужно отбивать. - Понимаю, - кивнул я. – У самого подобная ситуация. - В самом деле? - Не вашего уровня, конечно… Так, визитки, штампы, ксерокопии… - Коллега! – он оживился, потёр ладони. – А хотите что - нибудь выпить? Я не стал отказываться. Он провёл меня в кабинет, кареглазая принесла водки, горку фруктов, сыр. Выпили. Мужчина отломил ломтик сыра, надкусил яблоко. - А я вот больше по родному языку скучаю… - вдруг сознался он. - Тут же одни греки или туристы немецкие… По матери их пошлешь, а они только улыбаются, лопочут по - своему… Хенде хох, блин… Мы просидели до позднего вечера. Он рассказывал про Грецию, я - про Россию. Забавная получилась встреча: вроде и на одном языке говорим, но всё равно с разных планет. А ещё не покидало ощущение, будто я его откуда - то знаю лично. Уже в гостинице вспомнил, откуда знаю этот колючий взгляд близко поставленных, чуть навыкате глаз: с той самой фотографии в загранпаспорт, которую я вклеивал два месяца назад. По сравнению с двадцатью годами строгого режима - совсем небольшой срок. И если разобраться по существу, паспорт «иностранца» и есть тот самый шедевр, с помощью которого я подарил «Иванову» самую настоящую вторую жизнь. Не варёным яйцом, конечно, делано… Но ведь сейчас и время другое. А спец – он всегда спец. Хоть в тюрьме, хоть в закутке маленькой фирмы по оказанию оперативных полиграфических услуг. Как у меня, например.

|#^#]>http://slovimsa.net/takaya-zhizn/spets.html|#^#]>

Дефецит

Posted: 23 Jan 2011 01:24 PM PST

История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов.
Как-то раз в магазин привезли о*уенно крутые навороченные люстры из
Югославии.
Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина
стоял
в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на
руке,
сумка злобы и кусок надежды.
В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит:
- Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не
хватит,
успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!!
Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей
долгожданной люстры,
тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог
бы
успокоить людей.
Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает.
Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир,
кивнул головой
и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского
входя
в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно
замолчала,
оценив всю трагичность ситуации.
- Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах
у беременных женщин.
- Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать...
Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на
нескольких
людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты",
ничего
не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из
противоположного
людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко
крикнула:
- А можно я?!?!
На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил:
- Можно.
Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу:
- А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на **й !!!

Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел,
поэтому
недовольные быстро ретировались.

WebSnake shurawi@usa.net

Тайна Микки - Мауса

Posted: 23 Jan 2011 12:01 PM PST

Кто бы мог подумать

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ

Posted: 23 Jan 2011 11:44 AM PST

Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою
очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны.
Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.
Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду
их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере,
хочется надеяться, что в родном городе и умрет, дай ей Бог здоровья.
Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила
маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине.
Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк»
Дети: - «прочерк»
Родственники: - «прочерк»
Судимости: - «прочерк»
Даже друзья, и то практически «прочерк»
Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).

В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька
смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в
дверь тревожно позвонили.
Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем,
как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни
был, в любом случае тревожно.
Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков.
Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала:
- Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти
не растраченная...
Незваные гости:
- Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом
собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все
поняла?!

Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что
это к сожалению даже не грабеж...
Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и
«мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту.
Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!»
Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через
два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не
беспокоить:
«Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...»
А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу
бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали
топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные
«юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и
«получении всей суммы прописью».
Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее
загрузили в машину и куда-то повезли.
Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине.
Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай... »
В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же
как она бедолаг.
К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки.
Наступила ночь.
Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не
спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя
смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась.
Все.

Час ночи.
Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и
мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла.
Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием.
Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и
подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом
костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!?»
Бабушка отозвалась.
Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию:
- Зинаида Васильевна, как вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти
можете? Поехали.
- Куда еще?
- Как куда, домой конечно...
Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы,
что это сон...
Надела плащ и вышла на улицу.
Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных
как полированные гранитные глыбы.
Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли
в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась.
Светало.
Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины
выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней
вчера.
Через десять минут вернулись без него.
Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой.
Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы
многочисленными грязными следами чужих ботинок.
Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на
квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду вам
больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна».
Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь.
С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это
он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку.
Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из
органов.
Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже
ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не
так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи.
Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью.

Но…ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???!!!
Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели?
И почему, только ее одну..?
Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...?
А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек
и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг,
стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера,
ну и так по мелочи: пары «майбахов» и «Бентли»...

|#^#]>http://storyofgrubas.livejournal.com/46272.html|#^#]>

Живут же люди

Posted: 23 Jan 2011 11:39 AM PST

Незадолго до краха Советского Союза один преподаватель нашей кафедры
обмолвился, что его трёхкомнатная квартира занимает три этажа сразу.
В советские времена в трёхуровневых квартирах не жили даже генсеки, а в
сочетании с упомянутым количеством комнат такая планировка, думаю, и по
сей день является изрядной диковиной. Впрочем, в словах преподавателя
слышалась какая-то ехидца. Заинтригованный завкафедрой при первом
удобном случае наведался к нему в квартиру, прихватив в качестве повода
меня, двадцатилетнего оболтуса с какой-то бумажкой, на которую
требовался срочный отзыв.

Дом преподавателя оказался расположенным сразу за роскошным зданием
главного ГУМа Владивостока, в дореволюционные времена лучшего местного
торгового дома «Кунст и Альберст». Он принадлежал немецким
предпринимателям Густаву Кунсту и Густаву Альберсту. Оказалось, что наш
преподаватель располагается как раз в покоях, где жил то ли Кунст, то ли
Альберст. Путь к его квартире походил на кошмарный сон из романа Кафки –
по необъятной парадной лестнице и анфиладе дворцовых палат,
разгороженных фанерой на десятки комнатушек, между которыми сушилось
бельё на верёвках.

Но квартира нашего преподавателя оказалась надежно отгорожена каменной
стеной от всего этого безобразия – он владел двумя лестничными пролётами
и двумя лестничными площадками на чёрном выходе, а также угловой
комнаткой, выходящей двумя своими окнами на восток и на юг, прямо на
залив Золотой Рог. От этого в комнате было удивительно светло и уютно.
Хозяин рассказал, как при вселении в эту квартиру первым делом хотел
отпилить и выбросить совершенно чудовищную чугунную батарею высотой
почти в рост человека. Эта батарея стояла прямо у входа, занимала всю
стену комнатки и была покрыта многими слоями облупившейся краски самых
омерзительных расцветок, включая ядовито-зелёную. В последний момент он
из научного любопытства принялся отдраивать эту краску на одном участке
до тех, пока под его наждаком не засверкало золото, тиснёное грифонами и
прочей сложной чеканкой высочайшего качества. Конечно, это была всего
лишь медь или бронза с умело подобранными цветовыми добавками, но
отдраенная до конца батарея загорелась под прямыми лучами солнца ярче
золотых куполов храма. Стало понятно, почему батарея такая высокая и
поставлена в такое неудобное место – на неё всегда било солнце прямой
наводкой то с восточного окна, то с южного, отчего эта светлая комната
становилась ещё светлее.

Потом он взялся за высоченный потолок, покрытый невразумительной
штукатуркой. Под ней обнаружились летящие розовощёкие купидоны на
золотистых облачках в голубом небе. В принципе, новый хозяин просто
вернул этой комнатке её первоначальный вид, но смотрелась она теперь как
цитата из Зимнего дворца в Петербурге.

Труднее ему было с лестницей, но и тут он справился – на первой
лестничной площадке отгородил кирпичной стенкой просторную кухню и
облицевал её плиткой, вниз по лестнице пустил детскую катательную горку
для своего трёхлетнего ребёнка с батутом внизу, над ним укрепил
вертикальную спортивную стенку. Нижнюю лестничную площадку он закрыл
дверями с обеих сторон и сделал из неё отличную спальню для себя с женой
и двух малолетних детей, включая годовалого сына. Третий, уже 14-летний
сын спал наверху в той самой комнатке с грифонами на раздвижном
кресле-кровати. Но, как говорится в рекламе, и это ещё не всё – вторая
дверь из спальни вела дальше вниз по лестнице, и там прямо над
ступеньками, на высоких сваях, он сделал бар, а под ним глубокий погреб
– ступеньки ведь вели дальше вниз. Впрочем, владения хозяина на погребе
заканчивались, дальше начиналась вероятно не менее странная следующая
квартира.

Один только недостаток я заметил в этой квартире – звукоизоляция там
была никакая. Хозяин объяснил, что намеренно оставил широкие отверстия в
спальне, чтобы вовремя услышать, когда затихает трёхлетний сын – в этот
момент надо было бежать и смотреть, что он ещё собирается натворить.

Хорошо посидев в баре и наконец распрощавшись с хозяином, мы вышли
наружу. Я заметил, что моего лысого экспансивного завкафедрой просто
распирает какая-то мысль. Наконец он не выдержал: «Всё понимаю, но где
они детей успевают делать?»

|#^#]>http://anekdot.ru/scripts/author_best.php?...&type=story|#^#]>

поликлиника

Posted: 23 Jan 2011 11:31 AM PST

Поликлиническая очередь – это тот еще кружок по интересам. Сюда приходят поговорить «за жизнь», почитать наконец-то купленный в позапрошлом году
детективчик, довязать шарфик любимому внуку, обменяться новостями, пожаловаться на родственников и просто пощекотать себе нервы. Те посетители,
которым нужно не общение, а медпомощь, теряются и тушуются, чувствуя себя очень не в своей тарелке, и ведут себя порой неадекватно, что, впрочем,
иногда помогает им избежать потери времени и нервных клеток.

Трепетно заказываемый за полгода вперед талончик не гарантирует вам своевременного доступа к телу эскулапа, потому что очередь – многогранна,
многоглава и многопоточна. Как минимум, она состоит из трех частей – «по записи», «по живой очереди» и «я только спросить». Добавляются туда часто
и другие течения – более малочисленные, но оттого не менее деструктуризирующие и без того хрупкую гармонию сообщества Ждущих и Жаждущих: «мне
положено без очереди» и «я по острой боли» (варьирует в зависимости от таблички на двери).

«По записи» приходят, зажав в руке заветную бумажку-номерок, внимательно и демонстративно читают ее в коридоре и строгим тоном спрашивают «у кого
номер такой-то». Номер испрашивается либо до себя (тогда в счастливца мечется взгляд сурово-неприязненный), либо после (взгляд избирается
торжествующе-снисходительный), по настроению. После выяснения места под солнцем, предусмотрительный человек «по записи» усаживается на свободное
место или притыкается к незанятому дверному косяку спиной. Он нашел себя в этом долгом дне, и более никуда не спешит… счастливый и наивный подтип,
чаще представленный работающими людьми от 20 до 50.

Очень часто, правда, встречается более прагматичный тип поликлинического посетителя «по записи». Обычно это пенсионерки (реже пенсионеры – ну не
доживают у нас мужики до старости, травимые работой, зарплатой, тещей и супругой и образом бытия). Им не нужно заказывать заветное место за
полгода, потому как они – асы ожиданий и гуру «доставания» нужных вещей еще с послевоенных времен. Терпеливо они выдерживают пытку дефицитом,
нескромно называемую поликлиническими администраторами «выдачей талонов на завтра», и готовы подхватиться хоть в 5 утра и сформировать личиночную
стадию будущего безобразия под кабинетом уже на ступеньках ЛПУ (впрочем, личинка кушает хорошо и растет быстро, превращаясь ко времени Ч раздачи
слонов и подарков в нехилого и довольно агрессивного многоглавого червяка). Привычные к тому, что получить искомое можно только путем per aspera,
они приходят за 2-3-4 часа до назначенного времени и создают костяк очереди, иногда помогая наводить в ней подобие порядка, но чаще, впрочем,
устанавливая свои, одним им ведомые законы очередности прохода в кабинет, доводя идею предварительной записи до абсурда.

Страждущие «по живой очереди» пробивают путь к врачу локтями и голосом. Объявление приема «только по талонам», которое выкрикивает тоном на грани
истерики придворная врачебная медсестра, вызывает в их рядах возбуждение, сравнимое разве что с пробуждением Везувия. Впрочем, вулкан быстро
опадает, оставляя только редкие выбросы-вскрики. Уходят только слабаки и недавно вставшие в неперспективный хвост. Настоящие борцы не сдаются, и
отвоевывают свое место в коридоре, не гнушаясь методами и поводами («Я беременная» - «А я беременнее тебя!» - «А я – инвалид 2 группы!» - «А вас
вообще тут не стояло!»).

«Я только спросить!» - в реальности виртуозы очередного дела, и заткнут за пояс любого представителя видов «по записи» и «по живой очереди».
Прикинувшись шлангом ламером, внедряются они вслед удачливому посетителю, проникшему в заветное помещение, и повисают над медработниками,
аккуратно подкладывая на стол карту и поврежденную часть тела. Несколько аккуратных и быстрых движений, пара фраз, неосторожно подхваченных врачом
– и вот, былой счастливец остается в пассиве наблюдать, как его драгоценные «7 минут на пациента» растрачиваются на врага. Гигантский минус для
спросителя – отсутствие возможности соблюсти в отношении него врачебную тайну (т.к. на приеме уже есть другой больной), впрочем, пациента «мне
только спросить» это мало волнует: он проник в стан противника, и ему уже ничего не страшно.

«Мне положено без очереди» - это разнообразные льготники, от беременных дев (для них как раз не жалко – ни врачу, ни большей части очередников,
про меньшую корректно умолчим), до ветеранов войн. Как показывает опыт, наиболее активным из них по части сообщения публике о наличии льгот
заветный проход «без очереди» может оказаться вовсе не положенным (например, упомянутые уже инвалиды 2 группы, коих в начале-конце месяца под
кабинетами узких и широких спецов – 80%). Но свою значимую лепту в увеличение энтропии отдельно взятого коридора они внесут наверняка.

Пациенты «по острой боли» в идеале приводятся за ручку фельдшером доврачебного кабинета или другим специалистом, уже осмотревшим страждущего.
Такого больного с первого взгляда же не любят остальные, а часто и вовсе подозревают в кумовстве с половиной персонала поликлиники: а как же –
ведут за ручку, сдают с улыбкой, еще и посмотреть на процесс консультации некоторые остаются, а что тот/та за живот держится – так это
маскируется, чтобы меньше попало куме. О таком отношении большинства мне как-то метко высказалась одна мадам: «Мне его рана не болит!». Логично,
что сказать…

Очередь – головная боль врача, обязанного принять всех по талонам, по острой боли, да еще не обидеть тех, кто по живой очереди. «Я только
спросить» тоже требуют свой кусочек внимания, к тому же среди них часто оказываются те, которых накануне врач сердобольно попросил зайти за
анализами/направлением/рецептом «так», чтобы не отсылать клиента за талоном и сберечь ему или ей драгоценное время и нервы (на практике экономия
получается сомнительной). Принужденный ежеминутно решать, чья боль острее, удостоверение льготнее, а талон – свежее, доктор не может ежеминутно
сохранять спокойствие, внимательность и приятность во взоре. Отсюда ошибки, конфликты, жалобы… Доктору очень хочется работать на совесть, а
получается – на очередь. Непорядок, но, увы, по-другому не получается…

Разумеется, проще всего спихнуть вину за образующееся многоглавое чудище на принимающую сторону, т.е. на безответственного и не умеющего
организовать свой труд эскулапа (дескать, не принимали бы без талона, не пускали бы вне очереди и ты ды). А вы поставьте себя на место
бесталонного с вчера возникшей температурой, внеочередника, которому резко понадобилось ехать на другой конец города за малолетним ребенком,
пожилой дамы, которой всего-то – забрать давно ждущий ее талончик на УЗИ… Разумеется, имеет значение и медленный прием, и неумение организовать
работу. Но всегда ли? Максимальные «хвосты» под моей дверью были во время, когда на отделение было 2 врача – на первую и на втору смену. В
гололед. Еще и кричали вдогонку – «Медленно принимаете!» Быстрее, я вам доложу, означало бы прием одного человека в минуту. Качество??? Вопросы
есть?

Очередь под кабинетом – не обязательно показатель плохого качества принимающего. Бывает ли повышенный спрос на плохого специалиста? Разве что,
если он/она – единственный на тысячу километров и деться некуда?

Очередь – самое страшное, что ждет вас в поликлинике, после возможной встречи с некомпетентным врачом. Ибо даже самый совершенный специалист не в
состоянии полностью нивелировать негатив, который вы получите при случае в процессе пробивания, сверок, перезанимания, ругани и попыток штурмовать
заветную дверь. Даже если вы тот самый - Самый Обычный Пациент, пришедший в пещеру к многоглавому поликлиническому Змею Горынычу с заказанным за
полгода Талоном Номер Один и запасом терпения, достойным Будды за 20 лет до наступления Просветления. Человек, вынужденный ЖДАТЬ, унижен в своем
достоинстве, а значит, находится в состоянии стресса. А в таком состоянии из многих начинают переть наружу самые «лучшие» качества –
раздражительность, склочность, конфликтность, нетерпимость к другим и эгоизм, вплоть до эгоцентризма. Более мягкие и, что говорить, более больные,
у который попросту нет сил на штурм, страдают первыми. Очередь живет по закону джунглей, и не всегда в ней попадается тот Тарзан, который может
грамотно развести по углам львов и ланей, шакалов и крыс, буйволов и мышек.

Напугала? Не бойтесь, далеко не все и далеко не всегда так печально. Иначе бы не сказала мне пациентка, попавшая на прием на 3 часа раньше
назначенного ей срока из-за пустого коридора и скучающего врача, вышедшего ей навстречу:

- Ну вот! Не посидела, ни с кем не поговорила, не почитала! Зачем в поликлинику приходила?!!...

Есть такая профессия

Posted: 23 Jan 2011 11:28 AM PST

Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.

Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками.
Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же
удивился...
У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется)
Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только.

Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером?
Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.
Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки,
классные поборы...знает всех мамаш класса.
Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю:
Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря.
Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали
что-то корпоративно-героическое, чтоб хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим океанским...
Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не
держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.

Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...
Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы.
И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам
себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного дебютанта, грозя страшными планктонными карами.
И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души
зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.
Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка.
Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:
-Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять...
Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот «кто-то» решил взять его под свое крыло...
К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали:
-Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.
Миша:
-Какие деньги, я че-то не понял?
Хоккеисты:
-Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули?
Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед.
Миша:
- Кто кому 20 баксов в час?
Мужики отсчитывая деньги за два часа:
-А ты веселый...
С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем.
Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти,
весящие 22 кг никому не охота.
Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.
Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские
контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.
А хоккей он все так же ненавидит...

Чуть не поймал

Posted: 23 Jan 2011 10:54 AM PST

Карасев вернулся из командировки. И не успел даже чемодан на пол поставить, как жена Галина тут же сунула ему в руки два полных мусорных пакета.
-Вынеси, - говорит, - милый.

Карасев думает: «Ага! Пока я хожу до мусорного контейнера и обратно, она любовника за это время выпустит! Нашла дурачка! Сейчас я вас застукаю,
голубчиков!»
Тихонечко поднялся этажом выше, затаился там на площадке… И ждет, когда жена его начнет выпускать любовника.
Ну, ждет пять минут, десять минут. А никто из их квартиры не выходит.
«Ага! – думает Карасев. – Как же я сразу не догадался. Она его с балкона спускает, наверное!»
А жили Карасевы на четвертом этаже пятиэтажной хрущёбки. «Как раз должен успеть! – злорадно думает Карасев. Опять хватает пакеты с мусором и
стремглав несется вниз. Огибает дом, становится под свой балкон. И ждет, когда в его хищно расставленные руки спустится неведомый пока еще
любовник жены.
Прошло пять минут, десять… А никто и не думает спускаться с балкона его четвертого этажа.

Отошел Карасев немного в сторону, и видит через полуоткрытую дверь своего балкона, как там штора колышется, да непонятные звуки из квартиры
слышны. Хотя какие там непонятные! Очень даже понятные!
Тут вся кровь, какая была в организме Карасева, бросилась ему в голову. Аж глаза из орбит чуть не выскочили от неистового напора ревности.
Заскрипел Карасев зубами:
«Какая наглость! Специально спровадили меня на мусорку, чтобы закончить свое гнусное дело!»
И Карасев галопом поскакал домой, рисуя в своем распаленном воображении страшные сцены мести неверной жене и ее коварному любовнику.
Он подбежал к своей двери, толкнулся, а она заперта изнутри. Тут у Карасева и вовсе помутилось в глазах и в сознании. Он стал биться в дверь
руками, ногами и даже головой (по ходу удивляясь тому, что она еще не рогатая), и стал кричать на весь дом:
- Галька, открой! Открой, тебе говорят!

Галина открыла. И торопливо так говорит:
- Ну, чего ты так кричишь? Сам же, наверное, и захлопнул дверь. Да, милый, я совсем забыла, у нас хлеба нет. Сходи, пожалуйста…
А сама повернулась, чтобы в дом уйти. Но Карасев, не будь дурак, оттолкнул ее и прошмыгнул вперед. Кинулся, как положено, к шкафу, заглянул на
антресоли, на балкон, сделал полную ревизию спальни. Никого!
Озадаченный, он вышел в гостиную. И снова услышал те самые сексуальные звуки, которые давеча донеслись до него с балкона. Они исходили из
работающего телевизора, перед которым в напряженной позе замерла его жена Галина.
Она смотрела любовный сериал «Яростная страсть», который начался еще задолго до отъезда Карасева в командировку, и не закончился даже за время его
трехмесячной командировки.
- Сходил за хлебом? Иди мой руки, сейчас ужинать будем, – не отрываясь от телевизора, сказала Галина. И всхлипнула: – Ты представляешь, он
все-таки бросил ее! Беременную! Ну не скотина, а?

случай в 90х годах

Posted: 23 Jan 2011 10:29 AM PST

Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце девяностых, после
захода солнца, имело значение огромное: на площадке перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в десятом часу возвращался с
последней пары, там паслось уже значительное стадо, голов этак в двадцать.

Яша всегда старался пробегать мимо них быстро и не оборачиваясь - дома его ждала невеста, будущая жена, которая к моменту нашего повествования
была на третьем месяце беременности. Тёлки же, заметив такое поведение, решили, что он девственник. Каждый вечер они узнавали Яшу, ещё когда тот
спускался по ступенькам и, хохоча, приглашали поиграть. Первое время Яша не обращал на это внимания, но потом ему конкретно надоели, и он отвечал
тёлкам, что женат, что устал и вообще спидоносец. Но все эти отмазки только смешили тёлок: тот не женатый, кто ни разу налево не ходил, говорили
они, а на "спидоносца" отвечали, что у них железный иммунитет - после стояния на двадцатиградусном морозе в мини-юбках никакой вирус не страшен.

Наконец, Яша изобрёл мантру, которая работала всегда и безотказно:
- Девчонки, денег нет и не будет. Я математик, младший научный сотрудник. В месяц зарабатываю столько же, сколько вы за полчаса.

На неделю тёлки как будто успокоились. Но в один из вечеров старшая тёлка, увидев Яшу, замахала рукой:
- Математик! Эй, младший математик! Иди сюда, выгодное предложение сделаем.
Яша вздохнул и приготовился бубнить "денег нет и не предвидится", но тут он заметил рядом со старшей тёлкой какое-то юное, улыбающееся существо.
Существо выглядело смущённым.
- Это Лиза, познакомься. Она первокурсница, ей завтра лабораторную сдавать. Помоги сделать, а? Мы заплатим.
Яша потерял дар речи.
- Ну чо, ты мне поможешь или как? - прокуренным голосом спросила Лиза.

Яша помог. И получил от проституток тысячу - для конца девяностых очень нехилые деньги.

Талия

Posted: 23 Jan 2011 10:07 AM PST

И все-таки, господа хорошие, скажу вам одну банальную вещь - талия у женщины должна быть! Вроде бы мысль сия проста как пижама китайского фермера,
однако без этой мысли ну просто никуда. И посещать она меня стала все чаще и чаще, особливо апосля очередного наблюдения за дефилирующими мимо
бабами по улице. Т.к. нету, **ядь, талий!

Ну нету и все. Либо жопа как у моей первой училки (т.е. баобабская - в несколько обхватов) и вместе с нею таких же монументальных размеров живот,
либо швабра как сверху, так и снизу. Получается как в "Хануме" - "Но у вас же нет талии! - Берись за что есть". Отрастят мамон с жопой и
заплыви-все-говном-худеть-не-буду либо так уж все ухудеют, что скелет в классе биологии и тот потолще и поаппетитнее будет.

Че стряслось-то, бабоньки? Неужели ходить тряся салом по округе или гремя костями - это нормально? Ну хотя бы чисто для себя-то, а? Случайно
проходя в одной конторе мимо телека ихнего, застал там очередное пи*добол-шоу со старой **ядью Лолитой на тему "а н**уя худеть для мужиков?".

Вызвали какую-то худую тетку, которая скинула хер знает сколько килограммов и давай ее мордой по полу студии возить типа "Ты - дура! Дурой была,
дурой и сдохнешь! Н**уй худеть, будь как мы все - жирной коровой и тогда к тебе потянутся люди!". И эта Лола, жирная **ядь, вопрошает стадо
кошелок в зале "А из вас есть ли такие дуры, кто готов ради мужика похудеть? А? Дуры! Ау!". И ебут мозг и *бут. "Если мужик вам сказал, что худой
вы ему нравились больше, то он *ука, гад и паразит! Пошлите его в жопу, что он вас не ценит!". *ля, цирк. Если мужик вам сказал что вы чего-то
разжирели за последние столько-то лет, то я бы на вашем месте принял это к сведению. Ё-моё, вы же - женщины!

А единственно кто может дать адекватную оценку красоте женщины - это мужчины. Что бы там эти бляди по телевизору не пели. Можно долго успокаивать
себя всякими сказками, "авторитетными" мнениями, журнальными статьями и прочей поебенью, но баба, на которую ни один мужик не смотрит как на
сексуальный объект - это не баба. Это человеческий организм неизвестного пола. А то и без оного. Он предназначен для перетаскивания шпал, авосек и
пи*дежа на лавке у подъезда. Сколько уже раз слышу стандартную ахинею, что, мол, для того чтобы быть красивой надо иметь кучу денег. А так как
бабок нет, то вот у нас, таких разнесчастных, шансов нету ну просто никаких и потому мы в такой жопе.

Достойная отмазка для неудачниц. Нет денег на всякие дорогие "кремлевские диеты" и прочее выколачивание бабла? А больше никак, да? Если ты видишь,
что тебя разносит от сладкого, например, то слабо отказаться от сахара? Или лучше причитать, что мир жесток и денег нету? А просто жрать поменьше?
Или, какой кошмар, начать бегать? Правильно - на*уя? Ведь проще пи*деть про несправедливость судьбы, сучность зажравшихся мужиков и искать
виноватого. Дорогая косметика? А курить и пить поменьше? И не говорите мне что килограмм яблок стоит дороже чем пиво с чипсами "на один присест".
А про сигареты и вообще молчу. Че там еще вам жить мешает? Шмотки дорогие? Вы меня, конечно, упардоньте, но для того, чтобы заметить Женщину
совсем не обязательно ей носить всякие гуччи-дрюччи и прочих карденов. Было бы желание. Сшить, в конце концов, себе летнее платье - уникальное,
красивое и идеально подходящее под вашу фигуру, а? Что? Я совсем охуел? Возможно. Только почему даже в периоды жесточайшего жопосотрясения, наша
нормальная работящая женщина могла выглядеть сногсшибательно на улице? И без всякой *уеты в журналах и телевизорах. Единственный журнал - Burda
Moden с лекалами. А то и вообще без него.

Вышла на улицу в сшитом только что платье - и все рухнули яйцами на асфальт. А искать себе бесконечные оправдания - дело такое, что весьма сложно
остановиться. Сначала бабок нет на фитнес (опять же, бегать на улице, зарядка дома - это слишком сложно и не гламурно, да?), завтра будет мало
времени, не те тренажеры, луна не в той фазе и марс не в том созвездии. Ведь если звезды не благоволят, то гневить их - ни в коем случае! Лучше
сожрать пару пончиков для их спокойствия. Женщина должна выглядеть женщиной. Да, зачастую это требует определенных усилий. Но что вам надо? Чтобы
на улице мужики сворачивали, глядя на вас, шеи и смотрели восхищенными глазами или ржали "посмотри на эту жирную дуру! Давай фотку ее в инете
вывесим!"? А то ведь останется вам только судьба полоумной старой девы Новодворской - оно вам надо?.. Талия, госпожи, талия.. Она начало всех
начал. А уж мы-то, как приобнимем вас за вашу талию, да как обрадуемся на пару...

Робин из Локси

Posted: 23 Jan 2011 08:00 AM PST

Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно
необъятной Родины.

Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок.
В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не нарисованные
от руки по бедности...
Вот какую историю он мне привез:
-В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят в косы и огромные лейки для огорода.
Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает из
поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь... Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как
минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень целеустремленный человек.

Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет...
Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на что-то не
хватает в магазине...

Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным меркам - это было ограбление века.
Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный» человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до
крайности дошел и ограбил.
Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе, не украдено ни копейки.
Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки водки)
Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено?
А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и
помощи...
Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал.
Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из Локсли...
А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он отпускал в
долг.
Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и кровопийца.
Всюду жизнь...

Свобода

Posted: 23 Jan 2011 07:25 AM PST

Не так давно, наша фирма работала с психиатрической больницей. Устанавливали камеры слежения и прочую сигнализацию. Я тогда еще обратил внимание
на необычный двор для прогулок возле одного из корпусов. Высокие стены из металлической сетки сходились в одну точку, отчего вся конструкция
напоминала огромную птичью клетку. В этом дворике стояло несколько скамеек, на которых сидели пациенты.

В один из дней, когда у меня выдалось свободное время, я поинтересовался у Валеры, молодого врача, что это за конструкция.
- Чтобы не улетели - усмехнулся Валера и закурил.
- А что, могут?! - я уже готовился к розыгрышу и постарался сделать самое серьезное лицо
- Кто их знает - вдруг, с раздражением ответил Валера - Может, и могут.
Он бросил почти целую сигарету, резко мазнул по ней каблуком и пошел к главному корпусу.
- К ним подойти можно? - крикнул я ему во след.
- Только не заразись! - Валера помахал руками, будто крыльями и скрылся за дверью.
Машина с оборудованием опаздывала, времени было предостаточно, поэтому я пошел к "клетке".

Вблизи она показалась мне похожей на детскую площадку. Яркая расцветка скамеек, аккуратно выкрашенные столбы, на которых крепилась сетка. Никаких
признаков, что это место предназначено для душевнобольных. Заметив, что я изучаю конструкцию ограждения, ко мне поспешил один из пациентов.
- Не улетим, все надежно! - рассмеялся он и ухватился за сетку.
Я долго работал в больнице и отметил, что на душевнобольного этот молодой человек похож не был.
- А можете? - спросил я
- Кто ж знает, тут сетка! Раз говорят "могут", значит можем. - Он внимательно посмотрел мне в глаза. - Чем занимаешься?
- Камеры вешаю, подключаю - я несколько растерялся от такого перехода на "ты"
- Я на журналиста учился - Парень ухватился двумя руками за сетку и наклонился ко мне поближе. - Заразиться не боишься?
Мне вдруг стало не по себе.
- Знаешь, они ведь тут все, давным давно это подцепили. - Он перешел на шепот - Только боятся. Ведь им не-по-ло-же-но!
- Слушай, а вас тут только за полеты держат? - Паранойю я уже вычислил, осталось дождаться проклятий и разговоров о голосах в голове.
- Конечно. Спроси у Валеры - Парень достал из кармана джинс пачку сигарет - Мы даже одежду обычную носим, можем заказать сюда любые книги и
товары, кроме средств связи. А полеты.... - он замялся - Это не для всех. Хочешь, расскажу секрет?
Я улыбнулся. Парень, конечно, псих, но безобидный. - Давай!
После обеда ко мне подошел Валера.
- Пообщался?
- Ага, психи.
- Точно, надумают себе, а потом народ мутят! - Вдруг с жаром заговорил Валера. - Ты всерьез эту болтовню не принимай. И не пробуй летать, а то к
нам попадешь! - Он хлопнул меня по плечу и нарочито громко хохотнул. -А от нас, сам понимаешь...
При этих словах он вдруг сжал мою руку. - Я серьезно.
-Валер, ты чего? - Я выдернул руку из его хватки
- Ничего. Я тебя предупредил. В облаках они жизнь увидели. Здесь жить надо. - Его аж трясло
- Слушай, Валер! Вы тут, по ходу, все с приветом. Профессиональное заболевание. - Я вышел из столовой и сразу пошел к выходу, набирая номер шефа.
В психушке мне работать не хотелось ни за какие деньги.

Через неделю, в выходной день я решил выехать за город с друзьями. Стоял солнечный осенний день, на небе висело всего одно одинокое облачко. Все
пошли собирать грибы, оставив меня одного следить за машинами. От них пахло бензином и машинным маслом. На колеса налипли желтые листья с мокрой
землей. Я, было, решил вздремнуть, но в обеих машинах были прокуренные салоны, а головная боль в мои планы не входила. Наконец, мои спутники ушли
так далеко, что не стало слышно даже самых громких и я мог приступить к реализации своего замысла.
Пока мы ехали, я приметил симпатичную лужайку и теперь шел к ней. По пути я поражался природной гармонии цвета и запаха и как уродливы были
автомобили в этой чистоте. Лесная дорога была осквернена цивилизацией. Всюду виднелись втоптанные в землю сигаретные окурки, трава сверкала
стеклами пивных бутылок. Наконец, я дошел до полянки. В дальнем углу лежал ржавый остов грузовика. Я вдруг подумал, как же было бы хорошо
вырваться из этой грязи. Не думать о маленькой зарплате, не завидовать новому фотоаппарату у знакомого. Не трястись каждый день в душной
маршрутке, наблюдая за проносящимися мимо дорогими иномарками, чтобы установить очередную видеокамеру - для наблюдения за себе подобными, чтобы не
дай Бог кто-нибудь из нас ничего не украл у них. Как бы было здорово, если бы все умели летать и жить там, где хотят они, а не там, где разрешит
начальник, директор, или закон. И всего то надо, просто уметь летать. Уметь всем, независимо от "положения в обществе", "социального статуса" и
"полномочий". Я посмотрел на небо и подмигнул облачку. Легкое головокружение быстро прошло. Я сделал еще один неглубокий вдох, раскинул руки и
легко оторвался от земли.

Ботинки.

Posted: 23 Jan 2011 07:15 AM PST

Петрович шёл в магазин. Запросы его были более чем скромные – килограмм картошки, кило лука, батон белого, буханку чёрного, подсолнечное масло
(«нерафинированное!», как было особо оговорено в выданном супругой списке), а также незатейливые ингредиенты для традиционного новогоднего блюда
«оливье», имеющего такое же отношение к известному французскому ресторатору, как финский Йелопукки к отечественному Деду Морозу, а также пакет
молока и кое-что по мелочи и, вне списка, втайне от суровой благоверной - четвертинку «беленькой», только тссссссс!

Поскальзываясь на заледенелом тротуаре, не обработанном куда-то девшимися представителями братского таджикского народа, Петрович двигался в
магазин. Эконом-класса. Поскольку его пенсии револьверщика шестого разряда с трудом хватало на оплату квартиры, лекарства вечно больной супруге и
питание семьи.

Проходя мимо обувного магазина, Петрович в очередной раз с вожделением глянул на его витрину, где красовался дивный образец сапожного мастерства –
ботинки! Обувь была всем хороша – и прочной кожей цвета каштана, и крепкой рифлёной подошвой, и настоящий мех внутри, казалось, так и манил
согреть там замерзающие ступни. Эти ботинки давно притягивали Петровича, очаровывали его, всё в них было хорошо, практично, кроме несообразно
высокой стоимости… Цена была явно заоблачной и составляла ровно две трети петровичевого пенсиона.
Петрович вожделенно-грустным взглядом приласкал привлекательную обувку и продолжил путь.

В продуктовом магазине, который важно назывался супермаркетом и в предновогодние дни прямо-таки кишел покупателями, сметавшими с прилавков
продукты, как будто будучи в расчёте нажраться от пуза на всю оставшуюся жизнь, Петрович завладел тележкой, и стал бродить меж рядов с товарами,
постоянно сверяясь со списком.

Наполнив тележку яствами и напитками, Петрович направился к кассе, где хозяйничала узкоглазая красотка с трудночитаемым именем «Базарайым» на
бейджике.

Когда подошла очередь Петровича, восточная чаровница довольно споро просканировала продуктовый разврат Петровича, и объявила итог:
- Шестьсот девятнадцать рублей сорок копеек!
Петрович подал тысячерублёвую купюру, взамен Бзым.. Брым..., короче, девушка ловко отшуршала ему сдачу (легко и непринуждённо обсчитав на двадцать
рублей), и вместе с чеком дала какую-то красную бумажку с надписью «Акция!!!»

Петрович сложил покупки в оставшуюся со «времён очаковских и покоренья Крыма» сеточку-авоську, довольно метко звавшуюся в народе «нифигаськой», и
машинально положил в карман красную бумажку, вспомнив о ней только на выходе. Он достал непонятный листок и прочёл: «Акция!!! При покупке товаров
у нас на сумму 500 рублей у вас есть уникальный шанс выиграть автомобиль, поездку в страны Западной Европы, холодильник, пылесос и ещё сотни
призов!»

Петрович не доверял рекламным акциям. Давно, лет пятнадцать назад, он сходил с женой на рекламное сборище - презентацию какой-то фирмы, где с них
после длительной езды по ушам содрали триста долларов на якобы льготную поездку в Испанию, но контора оказалась надувательской, и им пришлось
довольствоваться летним отдыхом на своих шести сотках в загородной бытовке, которую супруга важно и до тошноты бразилисто именовала «фазендой».
Самому Петровичу претил отдых в положении оверкиль на грядках с корнеплодом морковь, вызывал отвращение полив огурцов (хотя в солёном виде и под
закусь в холодные зимние вечера он их очень уважал), и доставка всеъх продуктов натурального хозяйства домой в невдолбенных размеров рюкзаке в
забитой, как банка шпрот, электричке, но спорить с супругой он был не в состоянии.

Петрович уже хотел было выкинуть никчёмную бумажку, но его взгляд упал на надпись над чёрным квадратиком: «Сотрите здесь»,
- А, не убудет! – махнул рукой Петрович, достал мелкую монетку и начал соскабливать защитный слой. Под сдираемой поверхностью появился нолик,
потом ещё один. Сердце Петровича резко увеличило систолический объём. По мере стирания ноликов становилось всё больше, их стало сперва четыре,
потом пять, вот и показался шестой, предваряемый единицей в самом начале.
- «Миллион!» - зазвенело в ушах.
- «Миллион» - пискнул кассовый аппарат.
- «Миллион!» - влекущее зашуршали купюры.
Воображение услужливо подсунуло радужную картину, на которой были белый мелкий песочек, синева тёплых вод атолла, зелень солидных пальм и
развратная улыбка сисястой блондинки в розовом «кадиллаке» на фоне роскошного бунгало.
Петрович, сдерживая волнение и не веря своим глазам, напрягая зрение, проверил ещё раз.
Нет, ошибки быть не могло – да, была единица, и шесть нулей после неё, а для таких же тупых, как Петрович, был и текст: «ОДИН МИЛЛИОН РУБЛЕЙ».

Петрович схватился за сердце, потом за карман, где лежала упаковка спасительного нитроглицерина.
* * *
Спасибо прессе, о везении Петровича узнали все – его фотография с радостно-растерянной улыбкой и увесистыми пачками купюр была опубликована во
всех местных СМИ.
Вот тогда-то и начались беды.
Сперва к Петровичу подвалили крепкие ребята с бычьими шеями и бритыми затылками, в спортивных костюмах и с внушительными золотыми крестами на
массивных цепях. Что-то в их облике говорило Петровичу, что к Русской православной церкви данные индивидуумы явно не имеют никакого отношения.
Парни в кратких, но доходчивых фразах объяснили Петровичу христианский принцип «Бог велел делиться», причём выражения их лиц были доступны для
понимания даже амёбе, периодически делающей это добровольно, а сумма, полученная Петровичем после этого разговора, похудела ровно наполовину.

«Ничего!» - утешал себя радостный Петрович. – «И на ремонт в квартире хватит, и жене на операцию, и детям подкину, соседям праздник устрою, и на
ботинки останется!»
На устроенном по случаю нежданно свалившегося богатства Петровичем фуршете для соседей, которые жрали выставленные Петровичем водку и коньяк,
закусывали шпротами, салатами, восхитительно приготовленным женой Петровича мясом по-французски, холодцом, молочным поросёночком в золотой
корочке, икрой красной, икрой чёрной, невиданными доселе мидиями, французскими виноградными улитками, для пущего форсу купленными Петровичем,
каменным пармезаном и разукрашенным плесенью рокфором, нежнейшей тихоокеанской селёдочкой, о политой маслицем и обильно припорошенной нарезанным
зелёным лучком, сёмгой слабосолёной, осетринкой копчёной, шпиком, благоухающем ароматом чеснока и перца, присутствующие произносили поздравления,
говорили правильные и душевные речи, основным лейтмотивом было то, какой хороший и замечательный даже человек Петрович, но в глазах их явственно
читались зависть и злоба.

Умудрённый опытом Петрович поставил новую металлическую дверь, по уверениям мастера, покруче, чем её аналоги в американском форте Нокс, но
несчастья продолжали сыпаться.

Сперва позвонил сын, которому до этого момента Петрович был глубоко параллелен, и стал горестно вздыхать, что требуется сто тысяч на ремонт
раздолбанной машины. Петрович внял слёзным речам отпрыска и ассигновал требуемую сумму. Затем приехала дочь, которая до сего дня относилась к
любимому папе как одна из дочерей короля Лира в одноимённом произведении Шекспира, и горестно поведала, что у мужа-бизнесмена проблемы с налоговой
и ментами. Петрович дал сто пятьдесят.
Потом, потом… В итоге у Петровича оказалась куча родственников, о которых он знать не знал, и среди них безвестные дядя Толя из Конотопа,
племянник Улугбек из Самарканда, а также двоюродный племянник жены Резо из Телави и брат третьего мужа средней сестры Изя из Биробиджана. Вся
родня хотела одного – денег, щедро сдабривая свои просьбы рассказами об ужасных напастях и пуская слезливые нотки в голоса. Петрович по доброте
душевной слушал, огорчался, сам пускал слезу и отправлял болезной и неимущей родне деньги, причём столь часто, что стал легко узнаваем в местном
отделении связи.

* * *

«Ну, сегодня-то уж точно куплю ботинки!» - решительно сказал сам себе Петрович, открыл секретер, достал из него шкатулку, поднял крышку… На дне
шкатулки сиротливо лежали две сотенные купюры, причём отнюдь не с портретами американских президентов.

«Вот тебе и купил..» - огорчённо подумал Петрович. – «А, легко пришли, легко и ушли! Пожалуй, на бутылку с закуской хватит!»
Он уже одел растоптанные ботинки, которым местный умелец-армянин Арам дал уже не одну жизнь, с кряхтением стал одевать пальто, как вдруг в
прихожей раздался звонок.

Петрович открыл замок и распахнул дверь. На пороге стояла Янка, внучка, единственная, пожалуй, кто ничего не просила, весёлая, с трогательной
чёлкой и длиннющими – своими, а не от «Буржуа»! – ресницами над карими лучистыми глазами, очаровательными ямочками на румяных щёчках, и милой
девичьей улыбкой.
- Привет, деда! – она звонко чмокнула старика в небритую щеку. – С наступающим!
- Заходи, внученька!
- Ой, деда, я на минутку, спешу, сегодня в ЗАГС со Славиком заявление подаём! А это тебе, - протянула она ему полиэтиленовый пакет.

Петрович достал из пакета коробку, обмотанную пёстрой бумагой, развернул её, открыл крышку…
В коробке лежали, заботливо укрытые полупрозрачной бумагой, ТЕ САМЫЕ ботинки, на которые он долгое время смотрел с вожделением…

Сцены из жизни российской эстрады.

Posted: 23 Jan 2011 07:10 AM PST

Действующие лица:

Филипп Киркоров
Свето-, звуко-, и дымооператоры
Подтанцовка
Алла Пугачева
Борис Моисеев
Максим Галкин.

Сцена перед репетицией, на краю столпились девушки из подтанцовки, внизу режиссёр и операторы.

Светооператор:
- Сначала я!
Звуко-, дымо-операторы, подтанцовка, все остальные (перебивая друг друга):
- А почему это ты?!...обойдёшься!...эй, полегче, не пхайся!....бабки всем нужны!... пять миллионов, пять миллионов!... сначала мы!...у меня
ипотека, дедлайн через месяц!...я первая, я ребёнка одна воспитываю!...давайте все вместе, а деньги разделить!
Светооператор:
- Тихо! Уже идёт!
Все бросаются по своим местам, выходит Филипп Киркоров, настороженно вглядывается.
- Всё нормально?... Начинаем!
(запевает, кружится по сцене, взмахивая полами расшитого золотом парчового халата):
- Когда я тебя-яяя теря-яяяю
Я вижу тебя-яяяя и слы-ыыышу-у…

Светооператор наводит луч прожектора точно в глаза Киркорову, тот вздрагивает, закрывается рукой, импровизированно усложняет танец, уворачиваясь
от слепящего луча. Светооператор не отпускает цель, азартно припав к рычагам прожектора как зенитчик к прицелу.

Киркоров:
- Я верю, что ты моей бу-ууудешь
Я знаю, что это бу-ууууудет…

(умолкает, бешеными глазами смотрит на профурсеток из подтанцовки, которые двигаются вызывающе лениво, почёсываются, зевают):

- Вы чего?... вы что это…?
Профурсетки из подтанцовки наперебой:
- Я хуже всех! Я вообще не танцевала! Мне насрать на тебя! Ну ударь меня, ударь!!!
Светооператор (нервно):
- Э-э, не отвлекаться! Я первый! Про свет сначала!
Что не так?! Что – свет не нравится?!
Киркоров:
- Ну…не так чтобы не нравится… немного бы в сторону…
Светооператор:
- То есть, свет не такой?!
Киркоров:
- Я имел в виду…
Светооператор:
- ...имел в виду, что свет не такой, а я – никудышный оператор, так что ли?!
Киркоров:
- Я этого не говорил!
Звукооператор (нервно):
- Какого хрена? Вы так до вечера будете сопли жевать!
(Киркорову):
- Всё, вопрос решён! Продолжаем!
Киркоров (обрадованно взмахивая полами халата):
- Я для тебя-яяяяя и всех же-еееенщин
Как сладостная-яяяяя наде-ееежда
Как яркий лучистый пра-ааааздник….

Звукооператор отключает микрофон, звук превращается в тонкую струйку:
Киркоров:
- …Как будто звезда-ааа на небе…
(робко):
- Что-то со звуком…
Звукооператор:
- Я не понял, что за базар?! Проблемы какие-то? А так?!

Нажимает кнопки на пульте, двигает верньеры, от микрофона идёт тяжёлый низкий звук пикирующего бомбардировщика. Киркоров втягивает голову в плечи,
зажимает уши ладонями, светооператор мгновенно наводит прожектор ему в глаза.

Звукооператор:
- Что не поём?! Чем-то недоволен? Свет, звук не нравятся?!

Дымооператор пускает на сцену вместо дыма удушливое жёлтое облако, Киркоров хватается за горло, кашляет, плачет, убегает за кулисы, все бросаются
за ним.

Свето-, звуко-, дымо-операторы (окружив Киркорова):
- Что-то не так?! Я – говно?! Я мудак? Так ты скажи, скажи! Может, я репетицию срываю?
Подтанцовка:
- Ударь меня, ударь!!!

За кулисами Алла Пугачёва, Борис Моисеев и Максим Галкин.
Пугачёва:
- Что за бардак?! А ну-ка ша! Профурсетки, марш на место! А вам чего?!
(все мгновенно исчезают)
(Киркорову):
- Филя, что за дела? Как ты мог?
Борис Моисеев (кривя губы и вытягивая шею, низким голосом):
- Как ты мог!
Киркоров (оправдывается):
- После того случая они меня провоцируют! Только и ждут, чтобы в суд бежать… А я всегда один, всегда одинок…
Пугачёва:
- Ты что им позволяешь? Ты мужчина или нет?!
Борис Моисеев:
- Или нет?
Киркоров:
- Я?... ну да… пожалуй, что да.
-
Максим Галкин всё это время ходит по гримёрной, пробует руками стулья озабоченно нажимает на сиденья.

Пугачёва:
- Ты же себя позоришь, меня позоришь, всех нас позоришь. Ты…
Борис Моисеев (ещё более низким голосом):
- Д-даааа!
Киркоров (нараспев):
- Я – человек-пра-аздник, я - человек-звезда-а…
Пугачёва:
- Максик!

Галкин ставит Пугачёвой под ноги массивный пуфик, кругленькие ножки которого до удивления похожи на толстые ноги Пугачёвой.
Пугачёва встаёт на пуфик и, с трудом дотягиваясь, бьёт Киркорова по щеке:
- Cоберись, тряпка!
Киркоров:
- Все видели?! Нет, все видели? Я подаю в суд! Это даром не пройдёт!
Пугачёва:
- На меня-а?! В суд?! Да ты…да как ты…
(хватается за сердце, падает в обморок)
Галкин (растягивая резиновый рот сразу во все стороны, голосом одновременно Новодворской, Джигурды и Винокура):
- «Скорая»! Вызовите «Скорую помощь»!
Борис Моисеев (хватаясь за голову, совсем низким голосом):
- О, боже! Какое падение нравов! Бесстыдство, бесстыдство!

Вскинув руки, валится на пол.

Занавес.

Подарок

Posted: 23 Jan 2011 06:54 AM PST

Подарок

Сашка позвал на свой тридцатилетний юбилей весь наш маленький коллектив – восемь парней и одну девку. Всем нам было по тридцать плюс-минус
три-четыре года. Юбилей у него 30 декабря – прямо перед Новым Годом. Кабак снимать мы его отговорили, нафига тратить лишние деньги? Решили
посидеть в своём кругу в его двухкомнатной квартире.

- Сашка, хочешь шику для остальных своих друзей – веди их хоть в Метрополь, а мы и у тебя неплохо посидим. Купи лучше водки поприличней, чтобы
башка утром не болела.
Хороший он парень, вот только одна у него беда – он боится девок. Рядом с ними он теряется, краснеет, не знает что сказать. В общем, ему уже
тридцатник, а женщин он так и не познал. И, что самое странное, он этого не скрывает. Другой на его месте спи*дит с три короба о своих половых
приключениях, а этот говорит правду. Наивная душа.
И вот сидим мы, приглашённые, в пивнухе и обсуждаем, что же ему подарить. Всякие музыки, фотики и видеокамеры у него есть, он человек не бедный.
Дааа, выбор подарка это такая засада. И вдруг Лёха подаёт идею:
- А давайте ему бабу подарим!!!
- Какую, резиновую?
Все дружно смеются, даже Натаха.
- Зачем резиновую, живую. Есть же куча объявлений об интим услугах, выберем поприличней и подарим на сутки. Пусть лишается своего целомудрия.
Несолидно для мужика в тридцать лет быть мальчиком.
Макс делает ехидное лицо.
- А чего деньги тратить, вон можт Натаха согласится, она девка очень даже приличная.

Натаха наливается пунцовой краской.
- А кто-то сейчас по роже получит.
Лёха призывает всех к порядку.
- Ну, чо, пацаны, есть ещё идеи?
Идей ни у кого нет.
- Тогда замётано.
Кандидатуру поручают подобрать мне, типа я всё равно на работе хернёй занимаюсь да в Интернете торчу.
И я занялся работой. Обсмотрел фотки сотни претенденток на подарок. Некоторым даже позвонил. Наконец с кандидатурой всё утряслось.
- Алё, я тут в Интернете ваш телефончик нашёл. Соня это Вы?
Мне ответил приятный женский голос, исполненный притворной страсти.
- Да, мой котик, это я. Ты хочешь попасть в объятия обольстительной блондинки и умереть в них от блаженства? Я могу всё..
Тут она начинает перечислять свои навыки и умения, но я остановил её.
- Слышь ты, Соня, Золотая ручка, блин, слушай сюда. Есть возможность срубить бабла. Хочешь заработать немного деньжонок к Новому Году?
- Ну, котик…
Но, я вновь её обрываю.
- Есть заказ на двенадцать часов непрерывной работы, но надо бы предварительно встретиться. Я должен убедиться, что фотки в Интернете твои и
соответствуют действительности.
Мы договариваемся о встрече на завтра в её фитнесе.
В фойе вышла вполне приличная блондинка в вязаных гетрах и чёрном купальнике. Мы перекинулись парой фраз и перешли к делу.
- Слушайте, Соня. У нас есть друг, которому тридцатого исполняется тридцатник. Он девственник. Мы решили ему подарить на днюху приличную деваху,
которая бы лишила его девственности. Но она должна сделать это тактично, так чтобы ничем не обидеть человека. Санёк у нас человек весьма тонкой
душевной организации. Справишься?
- Вы знаете, в свои двадцать пять в душе я уже давно старуха, я повидала очень много, так что не переживайте – справлюсь.
- Хорошо, а как у нас с ценой?
- Как, вы разве не знаете цены? Полторы тысячи в час. Умножайте.
- Да ты о**ела, коза, восемнадцать штук за день? Да, блин, в Газпроме меньше получают.
- Ну, вот и обращайтесь в Газпром.
- Не, так дело не пойдёт.
Я встаю и иду к выходу. Она меня останавливает.
- Подождите.
Я возвращаюсь. Она очень мило улыбается.
- Как и во всём цивилизованном мире, у меня есть новогодние скидки. Я просто не успела Вам об этом сказать.
Мы начинаем торговаться, и останавливаемся на десяти тысячах.
- Теперь слушай. Ты должна подъехать тридцатого вот по этому адресу ровно к девяти вечера. На тебе не должно быть ничего кроме короткого платьица
на голое тело. Не, я не настаиваю, чтобы ты так ехала по городу, но у дверей ты должна стоять так. Ты должна быть вся перевязана красной лентой с
бантом на голове. Ну, знаешь, как праздничные тортики перевязывают? На груди должна быть надпись «Подарок!». Снизу приписка «от сослуживцев». Всё
понятно?
- Понятно, но это стоит денег.
Сговорились ещё о двух тысячах сверху. Я отдал ей задаток, и мы расстались.
Утром я рассказал о результатах встречи. Все были в восторге, даже Натаха.

В семь часов все собрались у Сашки. Сашкины мать и сестра, помогавшие накрывать стол, пожелали нам чудного вечера и ушли. Праздник начался. Мы
говорили тосты, желали имениннику всяческих ништяков и все загадочно улыбались так, словно чего-то недоговаривали. Наконец без пяти девять я встал
и начал двигать речь. Все уже были в некотором подпитии и вели себя расковано.
- Уважаемые Господа! Сегодня, тридцатого декабря, нашему другу Александру исполняется тридцать лет. Не правда ли, знаковое совпадение – тридцатого
тридцать. В такой день обязательно должно случиться чудо. Сань, мне сегодня очень хочется быть волшебником и сделать для тебя что-нибудь такое,
чего ты не забудешь никогда.
Я посмотрел на часы. Ровно девять. И в это время зазвонил звонок. Сашка засуетился открывать дверь, но я остановил его.
- Спокойно, Саня, это подарок привезли. Я сам открою.
В дверях стояла изумительная блондинка в голубом, словно у снегурочки, платье, перевязанная алой шёлковой лентой. Умеют же эти проститутки себя
подать. Но глаза, глаза светились какой-то непорочностью, словно это была сам Дева Мария. Я застыл с открытым ртом.
- Что-то не так?
Она мило улыбнулась
- Да не, всё так. Слышь, Соня, ты случайно в Ленсовета не играешь? От такого образа невинности сам Станиславский умом бы подвинулся.
Я взял у неё из рук пакет с одеждой и поставил в угол. Затем взял её под руку и ввёл в комнату.
- Господа, подарок в студии!
Все ошеломлённо молчали, пришлось говорить мне.
- Подберите слюни, кобели, это не для вас, это имениннику.
Кобели зааплодировали. Я подвёл подарок к Сашке, кто-то быстренько подставил стул, и она уселась рядом.
- Саня, владей чудом. Но помни - чудо не вечно, длиться ему ровно двенадцать часов. В девять утра останется только запах этих дорогих духов.
Я шумно втянул носом воздух.
Саня стоял рядом весь красный.
- Санёк, не менжуйся. Лёха, разливай.
Саня начал торопливо и как-то неуклюже ухаживать за девицей. Девица не тушевалась, и вскоре они уже о чём-то разговаривали. Где-то через час Лёха
позвенел вилкой по бутылке.
- Господа, давайте отпустим именинника на часок в другую комнату, пусть он как следует оценит наш подарок.
Под гул одобрения Саня опять покраснел, но Сонька ловко подхватила его под руку, и они скрылись за дверью. А через час появились вновь. Она
по-прежнему была перевязана лентой, он был одет также как и за столом.
- Э, я не понял, ты нафига ленту обратно завязал?
- Да он её и не развязывал.
- Саня, что за **йня, ты нас обижаешь.
Лёха вновь постучал вилкой по бутылке. В комнате стало тише.
- Ну, что вы как бараны. Мы уйдём, и всё будет нормально. Это же живые люди всё же. Давайте, наливайте на посошок и пошли уже. Сколько можно водку
жрать? Вскоре мы ушли.
Встретили мы Сашку после долгих новогодних праздников. Он ходил какой-то глушенный и никак не мог найти себе места.
- Санёк, ты чё сам не свой? Переживаешь о загубленной девственности?
Он лишь отмахивался от наших глупых шуток и снова погружался в свой транс. На следующий день он подошёл ко мне и спросил:
- Вован, у тебя остался адрес Сони?
- Зачем тебе?
- Хочу встретиться.
- Ты чо, дурак? Она же проститутка.
- Ну, и что. Она очень хорошая девушка.
Я покрутил пальцем у виска.
- Я поищу, но ты бы не делал глупостей.

Вечером я позвонил Соньке.
- Привет красавица. Как насчёт лишить меня невинности?
- А, это Вы, Владимир…. Откуда у Вас невинность? Вы и родились уже без неё.
- К Сашке сходить ещё раз не хочешь?
- Нет, не хочу. Зря вы с ним так, он хороший парень, а вы словно и не люди…
- Слышь ты, Мать Тереза, ты мне тут целкой не прикидывайся. А к Сашке зайди. Да не за деньги, а так. Что-то он сохнуть по тебе начал. Ну, если
хочешь, я оплачу тебе час твоего бесценного времени.
Она бросила трубку. А Сашка на следующий день пришёл на работу сияющий словно новый рубль.
- Ого, да ты никак миллион в лотерею выиграл.

А через полгода у них была свадьба. Такой красивой невесты я не видел никогда. Когда наша свадьба шла в ЗАГС, другие женихи сворачивали шеи вслед
нашей Соньке и получали тумаков от своих невест. Сонька сначала не хотела одевать фату, но Сашка настоял и не зря.
Гости стояли отдельными группами. Мы стояли в углу своей компанией – восемь человек и Натаха. А напротив нас шёл процесс бракосочетания. Лица
молодых излучали счастье, но иногда в глазах Соньки, когда она встречалась со мной взглядом, читалась такая беззащитность, что меня аж на слезу
пробило. Когда заиграла музыка Мендельсона, я зловещим шёпотом процедил своим.
- Если хоть одна падла скажет хоть кому-то слово нехорошее про Соньку, удавлю нахер.
Но ничего подобного и в голову никому не приходило.

Через неделю мы с Лёхой пошли к шефу и всё рассказали ему про нашего Сашку и попросили помочь. Шеф оказался нормальным мужиком и всё сделал как
обещал. Через месяц в соседнем областном центре открывался филиал нашей фирмы и Сашке предложили поехать туда руководителем. Он с радостью
согласился.

До отправления поезда оставалось минут пять, проводница призывала пассажиров садиться по местам. Сашка с Сонькой прощались с нами, они по очереди
обнимались с каждым из нас, Сашка выглядел очень бодрым, Сонька же была вся в слезах.
- Спасибо Вам ребята за всё.
Поезд потихоньку набирал ход, вслед за ним вилась белая снежная позёмка. Все молчали, лишь зарёванная Натаха тихонько произнесла:
- Ребят, а хороший подарок мы Сашке сделали.
Макс был тут как тут.
- Ещё бы тебя для полного счастья кому-нибудь подарить.
У них опять началась ихняя вечная перепалка, а мы потихоньку пошли в сторону метро. Все молчали, каждый думал о чём-то своём, наверное, о хорошем.

Кропоткин23

воскресенье, 23 января 2011 г.