| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 |  Новости форума Кропоткин 23Последние темы форума Кропоткин 23 http://forum.kropotkin23.ru/index.php рекомендовать друзьям >> |
- Лохотрон в прямом эфире
Начальник отдела продаж ОАО «Красноярскнефтепродукт» Максим Селин в прямом эфире красноярской телекомпании ТВК демонстрирует домашнюю заготовку при розыгрыше 1000 литров бензина. Сотрудники канала удивлены, автолюбители в восторге!
Переслать - Экзотические налоги
1. Самый ужасный налог в истории взимался в течение 21 года Ранджитом Сингхом, завоевателем Пешавара (Пакистан). Он состоял из сотни отрезанных человеческих голов в год.
2. Первоначально налоги существовали в виде бессистемных платежей, носящих преимущественно натуральную форму. Подданные несли повинности личного характера (барщина, участие в походах), а также уплачивали налоги продовольствием, фуражом, снаряжением для армии. В Римской империи и Афинах в мирное время налогов не было и их введение и взимание обуславливалось наступлением военного времени. По свидетельствам историков, персидский царь Дарий (IV в. до н.э.) брал налоги даже евнухами. Иными словами, формы налогообложения определялись общественной потребностью.
3. Экзотические виды налогов рождаются и в наше время: правящая партия Гвинеи ввела в своей стране налог "на мир", оценив каждый год без войны в сумму, эквивалентную 700 бельгийским франкам, изымаемую из кошельков граждан Гвинейской Республики.
4. Ко всем имеющимся налогам в Армении введен еще один налог - на ... пыль. "Обсудив вопрос об удалении санитарно-очистительными организациями излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 1.91 драма за 1 квадратный метр", - гласит официальное обращение.
По этому поводу армянские газеты цитируют высказывание одного из персонажей сказки "Чипполино" Принца Лимона: "С тех пор как мы ввели налог на воздух, вы стали меньше дышать!"
5. Современным налоговым системам некоторых стран известен так называемый "необязательный" налог - церковный, установленный не актами государственной власти, а религиозными нормами, обеспечиваемыми моральным авторитетом соответствующей конфессии. В мусульманских странах, где институт государственной религии достаточно развит - Йемен, Саудовская Аравия, Пакистан и др., религиозные налоговые нормы санкционированы государством и становятся общегосударственными. В частности такие платежи как исламские налоги (закят, закят альф фитр, ушр), взимаются в соответствии с Кораном, направляются на обеспечение мусульманских общин за рубежом, оказание помощи бедным, ведение религиозных войн и т.д. Например, закят - налог в пользу малоимущих мусульман, как бы "очищает" пользование богатством, с которого он уплачен.
Однако такая практика не является общепринятой, так как, например, в Исландии церковные налоги распространены даже на атеистов, которые уплачивают их в один из стипендиальных фондов Исландского университета.
6. В Австрии горнолыжники обязаны при каждом спуске с горы платить специальный "гипсовый налог", средства которого передаются австрийским клиникам. По самым скромным подсчетам в Австрийских Альпах ежегодно около 150 тыс. лыжников получают травмы, а на лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.
7. 21 ноября 1941 г. Указом Президиума Верховного Совета СССР. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям был введен налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан. По словам Н. Хрущева "это правильный, хороший закон, он приносит пользу нашему государству, содействует росту населения страны". Этот налог не имел аналогов в истории и, помимо СССР, был установлен только в Монголии. Несмотря на его временный характер, вызванный сугубо демографическими проблемами СССР в послевоенный период, этот налог просуществовал вплоть до начала 90-х годов.
10. Странный налог придумали в XVII веке в Вюртемберге - на воробьев. Когда их разводилось чересчур много, с хозяина каждого дома стали требовать уничтожить дюжину этих птиц, за что он получал 6 крейцеров. Нерадивый платил в казну 12 крейцеров, но ему проще было купить нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.
11."АВТОМОБИЛЬНЫЕ": В декабре 1996 г. в Шанхае было объявлено о скором введении первого в стране "налога на загрязнение воздуха", которым будут облагаться автомобилисты Шанхая. Собранные средства пойдут на финансирование исследовательских работ, связанных с проблемой загрязнения окружающей среды выхлопными газами.
В 1995 г. в столичную казну Джакарты поступило 120 млн. долларов в виде налогов на автотранспорт. Приобретение второго, третьего и т.д. автомобиля облагается прогрессивным налогом.
Правительство Малайзии защищает собственное автопроизводство 300-процентным налогом на импорт иномарок.
За счет различных налоговых накруток продаваемые в Южной Корее импортные автомобили стоят в среднем на 75-80 % дороже, чем у производителей. Например, "Мерседес Е-280" реализуется здесь по 85 тыс. долларов, что на 92 % выше его цены в Германии. Аналогично обстоят дела с остальными марками автомобилей.
12."АЛКОГОЛЬНЫЕ": В мае 1996 г. Всемирная торговая организация объявила о намерении вынести обвинительный "приговор" по делу о спиртных налогах в Японии. США, Канада и ряд стран Западной Европы еще осенью 1995 г. обратились в ВТО с жалобой на Японию по поводу того, что японская рисовая водка облагается властями гораздо меньшим государственным налогом, чем импортные крепкие спиртные напитки, что ставит в неравные условия поставщиков спиртных напитков и местных производителей.
Немецкому государству очень выгодно, чтобы его граждане пили игристого вина как можно больше. Ведь на каждой бутылке отечественного шампанского госказна, не считая налога на добавленную стоимость, зарабатывает по две марки.
Это стало возможным благодаря специальному налогу на шампанское, который, помимо самой ФРГ, из всех стран Европейского союза существует еще только в Финляндии и Австрии.
13."БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ": Повышение в Пакистане шесть лег назад налогов на импорт чая с 60 % до 107 % привело к росту контрабандного ввоза этого продукта через территории Ирана и Афганистана. В 1996 финансовом году контрабандистам удалось нелегально ввезти в Пакистан 25 млн. кг чая. Это привело к сокращению сбора таможенных налогов от импорта чайной продукции, от чего пакистанская казна потеряла 39 млн. долларов.
14."СОБАЧЬИ : В Пекине с января 1995 года введены ограничения на численность собак в восьми центральных районах города, а налог, взимаемый с их владельцев, повышен до 5 тыс. юаней (600 долларов) при первичной регистрации. Кроме того, столичные любители четвероногих должны ежегодно платить сбор в размере 2 тыс. юаней.
Власти специальной экономической зоны Шаньтоу (Китай) обложили владельцев собак несусветной данью, чтобы свести на нет число покусанных горожан, которое неуклонно растет по мере возрастающей популярности четвероногих друзей у другой части населения. За регистрацию приглянувшегося пса в полиции следует раскошелиться на юаневый эквивалент 1,2 тыс. долларов да плюс еще по 400 долларов в год за медицинскую проверку. Расчет прост, суммы, намного превышающие годовой доход рядового собаколюба, поставят его перед нелегким, но предопределенным выбором, а значит, и кусачих собак в городе станет меньше.
С 1994 г. японским любителям собак пришлось больше платить за право держать их у себя дома. Правительство решило повысить налог, который обязаны платить местным органам власти все владельцы собак. Независимо от породы собаки ее хозяину приходится теперь ежегодно платить по 2.200 иен (20 долларов) - на 100 иен больше, чем раньше.
14. "МУСОРНЫЕ": Мусор - дело дорогостоящее для всех. Как подсчитано, в Вене, например, сбор, транспортировка и переработка одного килограмма мусора обходятся почти в три шиллинга. По этой причине каждый австриец платит "мусорный налог", размер которого, однако, не фиксирован. Сократился объем мусора, снизился налог.
По материалам Интернета.Переслать - Ахтунг.! Вконтакте!
Взломано более 130 000 учётных записей социальной сети Вконтакте.
Всем зарегистрированным рекомендую провериться. Была ссылка на файл с паролями
Есть данные, что только 50 тысяч акаунтов, и что сменили тем людям пароль принудительно, но многие говорят, что пароли действующими были пару часов назадПереслать - Дорогие Системные Администраторы, Поздравляю!
С Днем Системного Администратора!!!
Админы - это вельми мною уважаемые люди. Они суровые и очень нужные, потому что они знают и умеют много всего такого, от чего мне становится нервно и страшно когда я пытаюсь разобраться в этом. Поэтому, дорогие админы и сисадмины (а особенно админы К23
), я поздравляю вас с богоугодным праздником Днем Системного Администратора и желаю вам, что бы у нас, простых юзеров, пореже всё ломалось!Переслать - Поздравления в стихах
Меня они удивляют. Иногда забавляют, но чаще - разочаровывают. Вот наступает праздник. Приходит смс от человека, с которым давно не виделся, соскучился, открываешь, а там... стихи. Я приветствую творчество, но это же стихи чужие, зачем их пересылать мне? Лучше бы. ей-богу, написал, мол, поздравляю и пару слов о себе, как дела, как новости и прочее. И информативнее для меня, приятно, что вспомнил и тебе же, блин, не париться не набирать тупое "с хорошим мальчиком дружить" в четыре эсэмэски!
В последнее время даже прикалываться начала, говорю "Такие прикольные стихи. сама написала?" А мне ответ: "Нет, ну что ты. Сейчас в интернете можно найти кучу всего."
И вот сейчас захожу на страницу к супругу одноклассницы. Там у него выставлена фотка выписки из роддома, статус "У меня сын родился!". Счастливое семейство: папа, мама с новорожденным сынулей и старший сын семи лет.
И в открытом доступе поздравления лучших друзей:
"Вас сегодня стало трое,
Это счастье, и большое.
На крылах любви принес
Аист от небесных рос
Драгоценную посылку
От любви взаимной, пылкой. и тд."
"Быть мамой и папой не легкое дело (они за семь лет не знают что это за дело),К нему приступайте с душой и умело!Ребенка хвалите за все, берегите,Игрушки дарите, поите, кормите!Поспать не удастся вам лунною ночью,Старайтесь поспать иногда между прочим:Посп"
Интересно - а нельзя просто написать: люди, я так за вас рада, супер, ыыы, молодцы.
Ну или хотя бы перечитать то, что копируешь и втыкаешь?
вот они последствия влияния Интернета.
Или равнодушие?
Или желание отмазаться (отметиться) типа отдать дань-долг?Переслать - дамские сумочки
чудеса от BRACCIALINI
Переслать - Чисто женские особенности
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.Переслать - Креатив от Владимира Владимировича (не "того самого")
Массажно-эротическое
Я руки маслом чуточку намажу,
Скользили чтобы быстро и легко.
Придавшись эротичному массажу,
Его я мну привычною рукой.
Массирую, затем легонько глажу.
Движения ритмичны и просты.
Я знаю толк, я массажист со стажем.
Процесс сей не приемлет суеты.
Мне эта процедура так знакома.
Я в предвкушении сглотну слюну.
Он больше стал в два раза по объему.
Еще разочек я его помну.
Вот так, отлично! Он поднялся снова!
Массировать и дальше смысла нет
Его такого пышного, большого.
Он в самый раз такой, как нужен мне!
(Вот тут любой сейчас почует лажу!)
О яйцах дальше завожу я речь...
Разбив их, я поверхность ими смажу.
И...КАРАВАЙ отправлю тотчас в печь!
Если интересно, буду продолжать выкладывать...Переслать - Звонок президенту США
Врать не буду. Днем Голованов встретил меня в редакции:
— В девять вечера будь у Юры в доме с цементными львами и птицами у Покровских ворот. Не опаздывай.
— Что празднуем?
— Избавление человечества от бубонной чумы.
— Стоит того.
Головановский давний друг биолог Юра Лифшиц был в то далекое время начальником большого подразделения белых мышей. И в одной из подведомственных ему лабораторий проводил опыты над жизнерадостными грызунами. Часть из них в научных целях была заражена этой самой чумой и сидела в одной стеклянной банке, зато в другой проживали контрольные мыши, веселые и жизнерадостные вполне.
Закончив рабочий день, он, в соответствии с инструкцией, закрыл и опечатал дверь, оставив притворенной зарешеченную форточку для поступления животным свежего воздуха, а сам, положив ключ в карман, прибыл на Таганку к углу переулка Маяковского, где у сдвоенного пивного ларька, именуемого в народе «спаркой», мы (без дам) поджидали его, чтобы обсудить благоприятную эпидемиологическую обстановку в стране.
Едва осушив вторую (по 22 копейки за каждую) кружку, мы увидели подъезжающую к нам милицейскую машину.
— Вот и даму подвезли, — сказал Венгеров, разглядев женщину на переднем сиденье
— Это не дама. Это моя сотрудница, — сказал Лифшиц с тревогой. — Как она вычислила?
— Знает твои выгулы и водопои, — объяснил Харитонов.
— Что-то рано милиция, — заметил Голованов и ошибся. Машина пришла вовремя. Оказалось, что неопознанный кот, прельстившись несозревшими плодами науки, проник в лабораторию через злополучную форточку и, опрокинув на пол одну из банок, ушел с добычей в город. Остальные мыши расползлись по зданию. Контрольные или зараженные — никто не знал.
Побледневший Юра уехал с милицией, оставив нетронутой третью кружку.
— Интересно, через сколько лет наш друг Лифшиц ее допьет? — задумчиво сказал Голованов.
Кот, однако, оказался не дурак и поел мышей не больных, а здоровых, как мы с вами. И вот теперь мы собрались в комнате огромной коммунальной квартиры, чтобы отпраздновать это событие.
Едва выпили за судьбоносный для нашего товарища выбор неизвестного кота, как с газетного дежурства приехал Ярослав Кириллович Голованов и сообщил, что «Комсомолка» на своих страницах напечатала обращение к президенту Никсону с требованием немедленно вывести войска из Вьетнама, предложив десяти миллионам своих читателей вырезать заметку, запечатать ее в конверт и отправить в Вашингтон.
Ну, все отправили…
— Представляете, — быстро догнав нас, сказал Голованов, — почту от этого вброса немедленно парализовало. Никсон сидит один на один с «ястребами», без доброго совета. Выскакивает к двери, заглядывает в ящик — не пишут!
Все выпили и расстроились. Или наоборот. Расстроились и выпили. Не помню.
— Что делать, Слава? Как спасти ситуацию?
Кириллыч нагнулся к столу и тихо произнес:
— Можно сориентировать его одним-двумя словами. Телефон ведь работает.
— Выпьем за доброе дело и пойдем, — сказал Харитонов, глядя на меня, и одобрительно, но сильней, чем нужно бы, хлопнул по спине. А Голованов, бережно и решительно взяв за плечо, вывел в огромный общий коридор, где на ящике для обуви стоял телефон, и, усадив на детский стульчик с коричневым коленкоровым сиденьем, проговорил с гражданским пафосом:
— Комиссар Белышев лишь дернул за веревочку шестидюймовки. Ответственность за выстрел несет вся команда «Авроры». Мы — твоя команда!
Некоторые кивнули.
— Может, кто-то знает язык лучше? — спросил я с надеждой.
— С немецким президентом я помог бы, — сказал Венгеров. — Anna und Marta baden.
— Много не наговаривай, а то у меня здесь есть недружественная соседка. Она сживет меня со свету, — обреченно сказал хозяин.
Голованов произнес:
— От винта! Ключ на старт! — и набрал 07.
— Слушаю вас.
— Международную, пожалуйста.
Компания в целом одобрила мою решимость.
— Международная слушает. Что у вас? — раздался в трубке другой женский голос.
— Нам надо поговорить с Соединенными Штатами Америки.
— Минутку подождите, я узнаю.
Все пять дверей Юриных соседей по коммуналке приоткрылись и застыли.
— Восток, Запад? — спросила телефонистка.
Я посмотрел на Голованова. Научный обозреватель крупнейшей ежедневной газеты, он должен был знать. И он знал!
— Восток, город Вашингтон.
— В Вашингтоне номер или по справке?
— По справке.
— Адрес?
— Адрес? — повторил я.
— Говори, — твердо сказал Голованов: — Вашингтон, округ Колумбия, Пенсильвания-авеню, дом номер… Да, господи, белый такой дом. Там знают.
Я транслировал это сообщение.
— Не слышу, громче, повторите, какой дом.
Пришлось закричать в трубку:
— Белый, белый такой дом.
— Тише ты, — строго сказал Юра, показывая на приоткрытые двери.
— С кем будете говорить? — после паузы спросили с телефонной станции новым, но все еще женским голосом.
— Давай! — сказала команда «Авроры», и я дернул за веревочку.
— Будем говорить с Никсоном.
— С кем?!
— С Ричардом Никсоном — президентом США!
Канонада захлопывающихся дверей потрясла темный высокий коридор старого московского дома. Соседи закрывались на ключ и гасили свет.
— Ну, — сделал заявление хозяин, — мне здесь больше не жить!
— Не боись, Лифчик, все зависит от того, как разговор сложится, — успокоил его Венгеров. — Может, тебе вообще индивидуальный телефон в комнату поставят.
Товарищи сдержанно согласились.
Молчание в трубке было долгим. Потом что-то щелкнуло, и спокойный мужской голос спросил:
— Зачем вам президент?
Я повторил вопрос обществу.
— Нам-то президент вовсе не нужен, — заявил тонкий стилист Голованов. — А вот о чем мы с ним будем говорить — наше дело!
— Не залупайся, Славик, — строго сказал Венгеров. — Главное — выйти на связь.
— Мы хотим ему сказать все, что думаем о вьетнамской войне. Соединяйте!
— Подождите у телефона, мы узнаем…
В коридоре стало тихо, как в тыкве. В осанке моих друзей появилась лихость, во взглядах — гордость за успешно начатое дело. Ожидание, однако, затягивалось. Вопрос об окончании войны во Вьетнаме висел на тонком волоске телефонной жилы. Вдруг раздался требовательный звонок в дверь. Переговорщики тревожно переглянулись.
— Все! — сказал Юра мертвым голосом. — Это вам не кот мышей съел.
— Открывай, — решительно сказал Голованов. — Иначе сломают дверь. Лишние деньги на ремонт.
— Какой теперь ремонт? — он пошел к высокой, выкрашенной темно- коричневой масляной краской двери. Звонок повторился.
На пороге стояли две актерки, знакомые Венгерову, Лифшицу и Харитонову еще по театру МГУ «Наш дом».
— Что грустите, мальчики? — жизнерадостно спросила та, что была сильно крупнее подруги, помахивая бутылкой «Столичной».
— Женя! — нервно сказал Голованов Харитонову. — Водку — в холодильник, их — в комнату. И на ключ!.. Ну? — обратился он ко мне, не понижая регистра.
— Молчат.
— В Америку звонят, советуются с коллегами из ЦРУ, — предположил Венгеров. — Ох, что завтра будет делаться на биржах. Может, уже началось.
Все с интересом посмотрели на Юлика. В это время трубка ожила.
— Мы связались с Америкой…
— О!
— …президент спит.
— Только не надо делать из нас идиотов! — высоким голосом закричал Голованов. — Между Москвой и Вашингтоном семь часов разницы. Здесь двенадцать ночи, значит, там еще рабочий день… Хорошо, пусть соединят с вице-президентом! С госсекретарем!
— Все спят! — ответил телефон. — У них был трудный день, ребята. Все устали. Вы тоже ложитесь. Утром позвоните.
И гудки…
— Да они в сговоре. Так мы не кончим войну, — махнул рукой Голованов, и все потянулись в комнату.
— Ну-у, и с кем вы так долго болтали? — игриво поинтересовались дамы. — А мы хотим чаю. Где у вас десерт?
Венгеров взял гитару и вопросительно посмотрел на хозяина. Где-то он уже слышал это слово, но что оно означало, убей бог, вспомнить не мог. Юра задумчиво смотрел в окно на Чистые пруды.
— В холодильнике, — вспомнил Голованов.
Под гитарную версию бессмертной токкаты и фуги Баха, на которую Венгеров положил слова «То ли рыбку съесть…», десерт был вынут из холодильника, разлит по стаканам и постепенно выпит.
— Не дали спасти мир, — пробормотал Голованов, последним вторгшийся в мое засыпающее сознание.
Зато я проснулся раньше других. Дамы ушли, а команда «Авроры», сморенная борьбой со спецслужбами, но не покинувшая своих постов за столом, спала в разнообразных позах, напоминая полотно Кукрыниксов под названием «Конец», рождая, впрочем, воспоминания приятные. Жажда погнала меня в общую кухню, где на одном из шести столов была обнаружена початая бутылка «Можайского» молока. Спасая организм, я выпил молоко и вернулся в комнату, чтобы поставить хозяина в известность о проступке.
— Ты меня убил, — сказал Юра, проснувшись. — После звонка Никсону недружественная соседка увидит, что выпили ее молоко, и я — бомж!
Опечаленный неудачными переговорами с президентом и неловкой историей с «Можайским», я отправился в коридор, чтобы обуться и уйти домой, но, зашнуровывая ботинки, увидел в ящике для обуви небольшой, словно припрятанный на утро, пузырек с молоком. Странные нравы в этой квартире, подумал я и, желая отвести удар от Юры, вылил это молоко на кухне в выпитую мной пустую бутылку, тем самым исчерпав инцидент.
Через две недели, вернувшись из командировки на Чукотку, я встретил Ярослава Кирилловича Голованова в коридоре редакции:
— Ну, ты молодец!
— Да я что — комиссар Белышев, главное — команда «Авроры». А идея-то была твоя.
— Положим, к тому, чтоб влить аппретуру «Сочи» для чистки белой парусиновой обуви в бутылку из-под молока, старик Голованов никакого отношения не имеет.
— И что? — похолодел я.
— Отравление на фоне звонка в Америку. «Скорая помощь». Героические врачи, несмотря на твои усилия, спасают жизнь соседке.
— А Юра?
— Лифчик съехал в тот же день. Зашел к знакомой девушке. Задержался. И теперь женится. Мы приглашены… — сказал Голованов. — Все-таки одно доброе дело сделали. Хотя… кто знает? — и задумался о чем-то своем.
© |#^#]>Юрий Рост|#^#]>Переслать
Об этом говорят! Ссылки на самые горячие темы интернета!
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=65787&u=535556&r=115587442 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Сообщения
0 коммент.:
Отправить комментарий